Sadece Fıkra

[miniks]

Başlıkta yazdığım gibi Sadece Fıkra arkadaşlar lütfen tartışma çıkarcak yorumlarda bulunmayalım


Padişahın biri, patlıcanı çok severmiş. Ne zaman;
‘Şu patlıcan musakkaya bir türlü doyamıyorum’ dese, dalkavuğu da;
‘Aman padişahım, siz söyleyince ağzımın suyu akıyor. Akşam olsa da
yesek’ dermiş. Padişah imambayıldıdan söz edecek olsa;
‘Padişahım, şu imambayıldıyı icat edenin mekanı cennet olsun, nefis
bir yemek. İnsan yemeye doyamıyor’ dermiş.
Padişah; karnıyarıktan, patlıcan dolmasından, kızartmasından,
kebabından, patlıcan salatasından, turşusundan ve reçelinden söz ettikçe,
dalkavuk da göklere çıkarırmış…
Gel zaman git zaman, padişah patlıcandan nefret etmiş. Sofraya değil
yemeği, salatası, turşusu, tatlısı, patlıcanın (P) harfinin gelmesini bile
yasaklamış.
‘Şu patlıcan musakkanın neresini beğenirler de yerler, bir türlü
anlamıyorum’ dediğinde, dalkavuk da padişahın sözünü tamamlamış;
‘Aman padişahım, bu musakkanın yenilmesini yasaklamak lazım…’
Padişah, bir başka gün;
‘Bu insanlara hayret ediyorum. O kadar güzel salata çeşidi varken
akşam yemeğinde tutup patlıcan salatası yiyorlar… Anlamak mümkün değil!’
dediğinde, dalkavuk sözünü kesercesine atılarak eklemiş:
‘Padişahım, bu insanlarda damak zevki diye bir şey yok. En iyisi,
patlıcanın yetiştirilmesini yasaklamalı… Adını bile duymaktan nefret
ediyorum…’
Bu konuşmaları duyan biri dayanamamış ve padişahın olmadığı ortamda,
dalkavuğa sormuş;
‘- Yahu! Sen bir zamanlar patlıcanı metheder ve adeta göklere
çıkartırdın. Şimdi ise patlıcanı ve yemeklerini kötülüyorsun. Nasıl olur da
bu kadar değişebilirsin hayret!..’
Dalkavuk da hemen yanıtlamış;
‘- Bana bak arkadaş… Bana bak… Ben patlıcanın değil, padişahın
dalkavuğuyum. Anladın mı?…’

DİĞER DALKAVUKLAR

Fıkrayı okudunuz. Şimdi etrafa şöyle bir bakın. ‘Patlıcanın dalkavuğu’
fıkrasındaki insanlar ne kadar çok değil mi?
Çalıştığınız ortamda, iş dünyasında, siyasette o kadar çok ki…
Özellikle, mali ve ekonomik konularda, çok var. İçlerinde ‘Zangoç ve Papaz’
fıkrasındaki gibi olanlar da var.
Bir mesleki kuruluşun temsilcisi ya da ticaret odası, sanayi odasının
başkanı, bir milletvekili veya bakan ile konuşuyorsunuz. Bazı uygulamaları
şiddetle eleştiriyor. Cari açık, işsizlik, kayıtdışı ekonomi, istihdam
üzerindeki yükler, ithalattaki artış, ücretlinin, emeklinin, esnafın,
işadamının sorunları, dolaylı vergiler, yüksek vergi oranları, yatırım
indiriminin kaldırılmasındaki yanlışlık vs. vs… Konuştuğunda, mangalda kül
bırakmıyor. Sonra… eleştirdiği konunun muhatabı ile biraraya geliyor. O da
ne? Tam tersine konuşmaya başlıyor. Methiyeler düzüyor, eleştirdiği kişinin
etrafında, adeta pervane oluyor. Nedeni belli… Kişisel hesapları var.
Boşuna yorulup da bu davranışlarının nedenini sormayın. Onlar,
patlıcanın dalkavuğu değiller ki!..

Zangoç ve papaz

PAPAZ, iki metre ilerisinde Zangoç’a sormuş: ‘Gizli gizli sen mi
içiyorsun kutsal şarabı?’ Zangoç’ta derin bir sessizlik. İyice köpürmüş
Papaz: ‘Sana soruyorum be adam! Duymuyor musun?’ ‘Hayır. Buradan hiçbir şey
duyulmuyor efendim!’ ‘Olacak şey mi! İki adım öteden beni duymuyorsun…’
Zangoç bıyık altından gülmüş: ‘İsterseniz yer değiştirelim,
anlarsınız…’
Yer değiştirmişler. Bu kez Zangoç seslenmiş: ‘Kilise için toplanan
yardımları kim iç ediyor?’
Papaz kendi kendine söylenmiş:
‘Hakikaten yahu! Buradan hiç bir şey duyulmuyor.’
Günün sözü

DALKAVUKLUĞUN SAĞLADIĞI ÇIKAR, DÜRÜSTLÜĞÜN KAZANDIRDIĞI FAYDADAN DAHA
FAZLA OLURSA,O ÜLKE BATAR,

[cliver]

çok güzel bi ayzı eline sağlık..

[106GTİ]

Teşekkürler paylaşım için katılmamak mümkün değil.

[Ozan Özer]

Zangoçla Papaz çok iyiymiş.Paylaşım için teşekkürler

[can2k]

papazın olayı iyimiş :D

[özcan07]

güzel paylaşım

[Emre İlbi]

on numara abi,bizimle paylaştığın için teşekkürler:)

[erss]

süper paylaşım süper mesaj ellerinize sağlık.

[Can08]

papaz çok iyi saolun :)

[///KDrÖZER]

çok güzel paylaşım abi bence her bireyin bu tarz fıkraları okuyup , oturup düşünmesi lazım...

[MoDVTeC]

son söz harika

[_FrKn_]

paylaşım için teşekkürler mesajlar güzel.

[devil_berk22]

güzel bir makale olmuş teşekkürler

[crxvtec]

papaz supermiş :D:D

[bilalMW]

güzel bir fıkra.Teşekkürler abi. :)

[VTEC®]

Davul zurna, sivrisinek saz misali anlatılmak istenen gayet güzel paylaşım için teşekkürler.

[VTEC®]

Einstein ve Şoförü
Einstein konferaslarina hep özel soförü ile giderdi. Yine bir konferansa gitmek üzere yola çiktiklari bir gün soförü Einstein'a ;

"Efendim, uzun zamandir siz konusmanizi yaparken ben de arka siralarda oturup sizi dinliyorum ve artik neredeyse söyleyeceginiz her seyi kelimesi kelimesine biliyorum" dedi.

Einstein gülümseyerek ona bir öneride bulundu:

"Peki, simdi gidecegimiz yerde beni hic tanimiyorlar" dedi.

"O halde bugün palto ve sapkalarimizi degistirelim, benim yerime sen yap konusmayi, ben de arka sirada seni dinlerim."

Soför, gercekten cok basarili bir konusma yapti ve sorulan tüm sorulari dogru yanitladi.

Tam yerine oturacagi sirada bir kisi, o güne kadar konferansta sorulmamis bir soru sordu.

Soför, hic duraksamadan soruyu soran kisiye döndü ve "Böylesine basit bir soruyu sormaniz gercekten cok garip" dedi.

Sonrada Einstein'i isaret ederek söyle devam etti:

"Simdi size arka sirada oturan soförümü cagiracagim ve sordugunuz soruyu, göreceksiniz, o bile yanitlayacak

[fuatvts]

papaz olayı cok ıyı :D

[_FrKn_]

einstein de iyiymiş :D

[CaNeR44]

hele bi oku :D

Adamın birisinin,

Arabasının lastiği tam tımarhanenin önünde patlar.

Adam arabayı ...kenara zor yanaştırır.

Sonraki işlem *****...
Kriko, stepne, bijon anahtarı ve tekeri söker.

Ama söktüğü 4 adet bijon, yuvarlanıp yağmur mazgalına düşer.

Mazgal açılır gibi değil,

Bijonlar görünmüyor bile.

Adam bir sağına bakar, bir soluna bakar,

çaresiz kaldırıma çöker.
Olayı en başından beri tımarhanenin demir parmaklıklı penceresinden izleyen bir deli, seslenir;
- Ula salaaak! Sen ne yapıyorsun orda öyle?
- Sorma birader,lastik patladı ve değiştirirken bijonları mazgala düşürdüm.
- Düşündüğün şeye bak! Diğer lastiklerden birer tane bijon çıkar. Hepsi 3 bijonlu olsun.

Seni, lastikçiye kadar idare eder.


Adam hemern denileni yapar.
Ve akıl hastanesindeki deliye seslenir:
- Senin ne işin var tımarhanede?

Cevap müthiştir....
- Biz burada delilik'ten yatıyoruz kardeşim, salaklık'tan değil...!

[_FrKn_]

güzel fıkra.
ne alakaysa asenanın salak olabilirim ama aptal asla sözü geldi aklıma :)

[Maxiboost]

Hauahau papazi tuttum :D

[Anıl E.]

Komiklikten çok düşündürücü bence paylaşım için teşekkürler güzelmiş

[Bulut Y.]

Telefondaki ses…

- Alo buyrun ?
- Emel hanım ?
- Evet efendim, buyrun!
...- Emel Karakaş di mi?!
- Evet efendimm!
- Hanfendi, burası b…k laboratuvarı.
- Eşinizin test sonucu geldi.
- Oh, çok şükür.. dinliyorum.
- Ancak aynı isimde birinin daha test sonucu var elimde. Yanlışlık yapmaktan korkuyoruz.. Açık konuşmak gerekirse hangisi daha kötü bilemiyorum !!!
- Ne demek istiyorsunuz ?
- Valla biri Alzaymer diğeri Aids!
- Bi daha yaptırsak testi?
- Hanfendi biliyorsunuz bunlar pahalı testler, sigorta ödemez ikinci testi.
- Ne yapmalı o zaman?
- Bakın biz burada düşündük şöyle bi fikir geldi aklımıza:
Kocanızı bindirin arabaya, şehrin ortasında biyerde bırakın…
Evi bulursa sakın bi daha onla yatmayın!!!

[_Burak_]

haha evi bulursa yatmayın :D:D

[BLuEBoY]

Okuldan gelen kız koşarak mutfağa annesinin yanına gelmiş;

- ''Anne, annecim, okulda bu gün alfabeyi saydık, herkes C'ye kadar saydı, ben G'ye kadar bak;
- ''A, B, C, D, E, F, G''.
Anne;
- ''Aferim benim güzel, akıllı kızım''.
Kız;
- ''Bütün bunlar sarışın olduğum için, di'mi annecim?''.
Anne;
- ''Evet, güzel kızım''.
Ertesi gün;
- ''Anne, annecim, okulda bu gün sayı saydık, herkes 4'e kadar saydı, ben 9'a kadar.. bak, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9''.
Anne;
- ''Aferim benim güzel, akıllı kızım''.
Kız;
- ''Bütün bunlar sarışın olduğum için, di'mi annecim?''.
Anne;
- ''Evet, güzel kızım''.
Ve ertesi gün;
- ''Anne, bu gün beden eğitimi dersinde soyunma odasındaydık, bütün kızların göğsü tahta gibi dümdüzdü, bir tek benim göğüslerim kocamandı. Bu da sarışın olduğum için di'mi annecim''.
Anne;
- ''Hayır yavrum, onlar 7 sen 21 yaşında olduğun için :D :D :D :D

[hasectear]

sarışınlar iyisiniz :D



DALKAVUKLUĞUN SAĞLADIĞI ÇIKAR, DÜRÜSTLÜĞÜN KAZANDIRDIĞI FAYDADAN DAHA
FAZLA OLURSA,O ÜLKE BATAR.. katılmamak mümkün değil..

[XSi]

hem tartışma olmasın, hem ilk iki fıkra ve ilk postta siyasete atıflar var..

bu ne perhiz bu ne lahana turşusu :)

[emre yeşil]

Yeni evlenen mutlu çift odalarına çekilirler. Damat
bey yeni karısına : " Senden bana söz vermeni istiyorum.
Başucumda duran bu komidinin ilk çekmecesini hiç
açmayacaksın ve bana da hiç bir zaman bunu sormayacaksın."
Karısı söz vermiş ve aradan 10 yıl geçmiş. Kadın meraktan
çıldırıyormuş. Artık dayanamamış ve sözünü unutup çekmeceyi
açmış. Çekmecede 3 yumurta ve 750 $ görmüş. Kocasına merakını
yenemediğini anlatmış ve ne olduğunu sormuş. Adam " Madem
gördün bende sana anlatayım o zaman. Evlendiğimiz gün kendi
kendime karar verdim. Seni her aldattığımda çekmeceye
bir yumurta koydum. " Kadın kocasının 3 kaçamağını affetmiş.
Ve tekrar sormuş " Peki o 750 $ ne için ? " Adam :
" Yumurtalar çekmeceye sığmayınca onları satıp dolar
aldım.":)

[BLuEBoY]

:D :D :D :D :D adam yatırım yapmış resmen :D

[TURBO CİVİC]

ahaha yumurtalar fena :D

[berkay_aydin]

edit.........

[a.L.i]

bir türk, bir fransız, bir de ingiliz trenle yolculuk ediyorlarmış.
trende ki odaları sıcaklayınca fransız pencereyi açmış ve içeri bir tane sinek girmiş.
fransız hünerini göstermek için kılıcını çektiğiyle sineğe bir tane vurmuş ve sinek ortadan ikiye ayrılmış.
diğerleri hayretle bakarken, fransız cebinden karvizit çıkartmış ve ingilizle bizim türk'e vermiş, karvizitte "fransa'nın en iyi kılıç ustası" yazıyormuş.
bunu gören ingiliz hemen pencereyi açmış ve içeri bir tane daha sinek girmiş.
hemen okunu çekmiş bir fırlatmış sinek duvara yapışmış, cebinden karvizitini çıkartmış "ingiltere'nin en usta okçusu".
tabi türk altta kalırmı. hemen pencereyi açmış içeri bir tane daha sinek girmiş, bizim türk cebinden bıçağı çıkarttığı gibi sineğe fırlatmış, sinek yere düşmüş ve sinek bir kaç dakika sonra yerden kalkmış ve geri uçmuş.
bunu gören ingilizle fransız basmış kahkahayı bizim türk cebinden karvizitleri çıkartmış ve ingilizle fransıza vermiş.
"fenni sünnetçi remzi"

[emre yeşil]

Fıkrada olsa milletimizi aşalayan şeylerden uzak duralım arkadaşlar amerikan gerzekleri kendilerini yıllar filmlerle üstün ırk dünya hakimi haline getirdiler. bilmem anlatabildimmi.

[miniks]

Ben konuyu ne maksatla açtım topic nreye gitti

Einstein iyimiş bu arada

[Bulut Y.]

Öğretmen öğrencilere soru soruyor:
"Ağaçta 7 kuş var. Avcı ateş ediyor, 3 tanesin...i vuruyor. Ağaçta kaç kuş kaldı?
" Biri cevap veriyor:
"4 kuş kalır.
" Başka bir çocuk da hemen atılır: -
..."Hayır öğretmenim ateş edince bütün kuşlar uçar, ağaçta hiç kuş kalmaz...
" Öğretmen bunun üzerine:
"Cevap yanlış ama stilini sevdim der. Çocuk buna karşılık verir:
"Öğretmenim, ben de bir soru sormak istiyorum... Karşıdan 3 bayan geliyor, ellerinde dondurma var. Biri yalayarak yiyor, biri emerek, biri de ısırarak... Bu bayanlardan hangisi evlidir?
" Öğretmen düşünüyor, düşünüyor...
"Emerek yiyen evlidir" diyor...
Çocuk cevap veriyor: "Hayır öğretmenim, parmağında alyansı olan... Ama ben de sizin stilinizi sevdim..

[Bulut Y.]

Türkiye'de Yılın Fıkrası Seçilmiş ..

Bu hikaye trakyada geçmis gerçek bir olay;
Yasli bir amca, eseginin üzerinde karayolunda seyretmektedir.
Bunu gören trafik polisleri, amcaya takilmak isterler ve
durdururlar.
Polis: Be amca, necin dakman golani? (Golan: Emniyet kemeri.)
Amca: Dakmam be iste!
Polis: E bak gördün mu, simdi ceza keseceyik.
Amca: Kes bakalim ne keseceysan da gidecem, acele isim var.
Polis: Peki amca, cezayi sana mi yazalim yogsam esege mi?
Amca:
Polis: Yani cezayi sana yazarsak bes milyon ödeycen, esege üç milyon ödeycen.
Amca: Bana kes o zaman.
Polis: Neden sana keseyon amca?
Amca: Onun sicili temiz ossun, polis yapcez onu... ;))

[VTec_king]

Araba ortamindada boyledir bu ne kadar iyi araban varsa ve paran varsa o kadar cok arayanin kankan olur ama araban yoksa paran yoksa arayanin soranin olmaz ,bu her zaman boyledir

[opium_robust]

fenni sünnetçi iyiymiş :D:D:D:D

[_FrKn_]

Aldanma insanların samimiyetine, menfaatleri için gelirler vecde, vaat etmeseydi Allah cenneti, O’na bile etmezlerdi secde !..

Sen Verdikçe Dost Görünen Çok Olur. İste de Gör Hepsi Birden Yok Olur Sen Kendi Kendine Yetmeyi Öğren, Tüm Dünyanin Malina Gönlün Tok Olur..

[_FrKn_]

Ateist bir adam bir gün ormanda geziyor ve
etrafindaki güzelliklere bakiyormus
"...Evrim ne güzellikler yaratiyor!" diye düsünüp mest
oluyormus
Birden arkasinda kocaman bir ayi belirmis ve onu
kovalamaya baslamisAdam bütün gücüyle kaçiyormus ama
her arkasina bakista ayinin daha yaklasmis oldugunu
farkediyormusDakikalarca süren bir kaçisin sonunda
adamin ayagi yerdeki dala takilmis,ayi adamin üzerine
atlamis, pençesini kaldirmis Tam vurmaya
hazirlanirken adam "ALLAHIM!!!" diye bagirmis
Bir anda zaman durmus, ayi donmus, ormandaki nehir
bile akmaz olmusBir anda orman kararmis ve

gökyüzünden bir isik hüzmesi adamin üzerine parlamis
Çok derinden gelen ilahi bir ses adama: "Yillarca bana

inanmadin,yaratilisi kozmik bir kazaya bagladin, sana
bu durumda yardim etmemi mi istiyorsun? Seni sevgili
bir kulum mu saymaliyim?"demis
Adam utanç içinde: "Biliyorum bunca yildan sonra
dindar biri olmayi istemem haksizlik, ama belki AYIYI
dindar yapabilirsiniz" demis
Ses: "Peki" diye karsilik vermis ve isik kaybolmus

Nehir tekrar akmaya baslamis Hersey eski haline
dönmüs Ayi pençesini indirmis, iki pençesini de göge
dogru çevirmis, ve konusmaya baslamis:
"ALLAHIM, senin rizkinla orucumu açiyorum, hamdolsun
verdigin nimetlere

[emre yeşil]

Sahibinden deki ilanıma gelen mesaj fıkra gibi :))

emre kardeşmi diyeyim yoksa emre abimi diyeyim bilmiyorum ...ben yalovada işsiz biriyim. denizi ve balık tutmayı çok seviyorum artı bitki ve çiçek ekiyorum. yani yapmaya çalışıyorum. yerim YOK . NEYSE UZATMAYAYIM .. HEM BALIK TUTAYIM İSTEDİM . HEM ÇİÇEK VE BİTKİLERİ KOYACAK TERİM OLSUN İSTEDİM .. HEM YALOVAYA YAKIN OLSUN İSTEDİM . PARA DURUMUNA HİÇ GİRMEYEYİM YOK LA VAR ARASI ALÇAKTAN GİDİYORUM. SENİN ANLIYACAGIN BU YERİ GÖZDEN ÇIKARDIYSAN TAKSİT Lİ ÖDEYEBİLECEGİM BİR ŞEKİLDE OLURSA BELKİ ALABİLİRİM ... BU MESEJI YAZMAK ÇOK ZOR OLDU .. NOT = SENİN YERİN NERESİDİR İŞİME YARARMI HİÇ BİR BİLGİM YOK. SAKIN BENİ AKLINDA YANLIŞ DEGERLENDİRME.. BEN SADECE SAMİMİYİM. İYİ GÜNLER DİLERİM

[_FrKn_]

auhauhau :D adam samimi.

[Viper_Si]

Bir grup İngiliz, Amerikan ve Türk gemiyle yolculuk ediyorlarmış. Birden şiddetli bir fırtına kopmuş. Geminin batacağını anlayan kaptan hemen yolculara koşup gemiyi boşaltmalarını istemiş. Fakat kimse buna inanmayarak kendini denize atmayı kabul etmemiş. Bir süre sonra bütün yolcuların ölüm tehlikesiyle karşı karşıya olduğunu gören kaptan hemen bir tayfasını çağırmış. "Git bir de sen dene onları gemiden atlamaya ikna etmeyi" demiş. Tayfa gitmiş ve kısa bir süre sonra geri dönmüş. Kaptan merakla sormuş:
-Eee, noldu?
-Hepsi atladılar efendim.
Kaptan çok şaşırmış:
-Nasıl olur, daha demin kıllarını bile kıpırdatmamışlardı. Ne dedin onlara?
-Çok kolay. İngilizlere "Sizin gibi soylu insanlar batmak üzere olan bir gemide olmamalılar" dedim.
Amerikalılara deniz suyunun insan vücudu için çok faydalı olduğunu söyledim.
-Peki ya Türklere ne dedin?
-Onlara da "Denize girmek yasak! " dedim.

[aslan]

Bir gün çok güzel ve bakımlı bayanın biri yolda kenarda oturan adamın ayağına baştı. Kadın gayet üzgün adama doğru "kusura bakmayın beyefendi, çok özür dilerim" dedi. Adam da ona "Tamam da bacım ayakkabının ***na koydun" dediğinde biz zaten olay yerinde yerlerde sürünüyorduk.

[CaNeR44]

2 sevgili varmış
Çok severlermiş birbirlerini
oğlan askere gitmiş
O askerdeyken kı...z başka birine aşık olmuş
bunu mektupla anlatmak zorunda kalmış
"Sen askerdeyken ben başkasına aşık oldum,
Kusura bakma sende olan fotoğraflarımı
gönder"
Asker mektubu okumuş,
intkam alcak ya.!
Bölükteki askerlerden ne kadar kız resmi varsa toplamış
zarfa koymuş ve şöyle yazmış:
"kusura bakma sen hangisiydin seçemedim
kendi resmini al diğerlerini geri yolla"

:)

[berkayGLRN]

çok güzel bi paylaşım ..

[Orhan]

Fıkra değil ama komik



- “Prens Charles olmak da zor. Bakkala gidip bir şeyler alınca para diye ananın resmini veriyorsun.”



- “kimseden lys’de başarı beklemeyin. Zaten ilk 1 saat sorularda bi ibnelik var mıdır lan acaba deyip şifre çözmeye çalışarak geçecek.”



- "1.50 boylarındaki kadınlardan oluşan "birelli takvimi" çıktı!"



- ''80 yaşındaki amca Rusya’ya vize kalktı diye seviniyor. Sanki vize kalkınca her şey kalkacak .''



- "kafasına sıçan kuşu şansa yorup, sayısal kuponu alan toplumun; ağzına sıçan insana olan aşkına şaşırmamak gerek."



- "ne zaman ki birisinin dedesinin adı Berkecan olur, işte o zaman çağ atladık derim."



- “misafirlikte tuvalette işin bittikten sonra sifonla gitmeyen bokun yaşattığı gerilim, testere serisini geride bırakır.”



- “erkekte dekolte cüzdandır. Ne kadar açarsan o kadar talep görürsün.”



- '1.murat hangi savaşta ölmüştür' sorusuna; 'katıldığı en son savaşta' diyen öğrenciye alkış.



- bu "survivor Taner”i küçükken üç kere havaya atıp iki kere tutmuşlar”



- bir kadın sizi zekâsıyla milyarder yapabilir, tabi trilyonerseniz...



- 1 işçi bir binayı 36700 saniyede yaparsa, 36700 işçi bir binayı 1 saniyede yapar; ters orantı sıçar.



- bayanlarda kalın kaş modasını çıkartanın Allah cezasını versin. Lan Kâhtalı mıçı gibi hepsi.



- makyaj; kadınların karıncalı olan görüntülerini full hd yapma sanatıdır.



- pitbull kırmızı başlıklı kıza tecavüz eder de ondan bir çocuk sahibi olursa adına redbull deriz.



- en zor meslek bankacılık dimi? Gün boyu milyarları say dur. Akşam olunca bim' den ucuz yoğurt al eve git.



- araştırmaya göre, çoğu Türk kadının vücudu, “üst dar- alt geniş=armut” şeklindeymiş. Sevgilinizin neden “ayı” olduğunu şimdi anladınız mı?



- erkek bluetooth gibidir yanındayken bağlıdır. Uzaklaşınca yeni aygıt arar. Kadın wireless gibidir, hepsini görür en güçlüsüne bağlanır...



- "tabuları yıkıyoruz beyler, simit sarayına martı fırlatıyoruz artık."



- "sevgili RTÜK, 10 dk. Reklam arasına alışmış bi milletiz, ara 4 dk'ya inince bir panik olduk, tuvalete koşarken düşenlerimiz var. Eski düzeni istiyoruz"



- bir kadın ağlıyorsa yanına yaklaş, saçlarını okşa, gözlerine bak ve de ki; "mangoda indirim varmışşş''



- "ben bardak kırsam sakarım, annem kırsa nazar. Babam kırsa o bardağın orda ne işi var. "



- İngilizce öğreniyorum:

Sheep: koyun

Don't sheep: koymayın



- elinde blackberry, sırtında burberry, ayağında fred perry gelberry yar gelberry… Dilbery.



- şuanda flash tvde dünyanın gündemine oturan Libya konuşuluyor... Şaka lan şaka yine halay çekiyorlar.



- "esmer bayanlara sesleniyorum; saçınızı sarıya boyattığınızda Marilyn Monroe’ye değil, Trabzonsporlu İbrahim yattara'ya benziyorsunuz. Saygılar."



- bir araba görürsün arabayı hayal edersin, parayı biriktirirsin, sonra ötv'yi ve benzini hesaplamayı unutursun, para yetmez, babayı alırsın hevesin kaçar...



- devlet bize ne verir? - maaş

- bizi kim yarattı? - Allah

- birleştir - "maaşallah"

- kaç kere? - 41

MHP 41. Yılında iktidara yürüyecek jjj



- bir ilişkide kadından susmasını beklemek ineğe çilek yedirip "çilekli süt" vermesini beklemekle eş değerdedir...



- telefonunuzu 5 defa üst üste açmadığınızda sırasıyla polis, mit ve genelkurmaya haber verebilecek canlıya "anne" denir.



- çocuk: baba biz nasıl olduk

Baba: maymundan evrimleştik yavrum

(çocuk ikna olmaz)

Çocuk: anne biz nasıl olduk?

Anne: âdemle Havva seviştiler...

Çocuk: ama babam maymundan geldiğimizi söylüyor!

Anne: o babanın sülalesi bizi ilgilendirmez yavrum







- elin oğlu gülü, tango yaparken ağzında tutuyor, biz kasap vitrinindeki koyunun kıçına takıyoruz. Sizde hala bizden romantizm bekliyorsunuz j



- japonya'da hırsız yakalayan bir robot icat etmişler.

Amerika’da 5 dakikada 180 hırsız yakalamış.

İtalya’da 5 dakikada 80 hırsız yakalamış.

Fransa'da 5 dakikada 30 hırsız yakalamış.

Türkiye’de 5 dakikada robotu çalmışlar.



- " evinin güvenliğini alarm taktırarak değil, evden çıkarken koridorun ışığını açık bırakarak sağlayan insana "Türk" denir. "



- buyurun buradan yakın! Basına özgürlük dedik, Hüseyin üzmez serbest bırakıldı. Ben buna algıda "sıçıcılık" derim arkadaş!



- pardon parfümünüzün markası ne?

Aa, bingo soft ultra bahar esintili yumuşak rüyalar tabiî ki.

Oha sinem kobal oha…

[_Burak_]

temel bir gün çok lüks bir restoranın helasına girmiş. helanın her yeri altın kaplamaymış. temel altın kaplı helalara kıyamamış, çorabını çıkarmış ve içine sıçmış. yüksekte olan pencereden atmaya çalışmış ama boyu yetmemiş. oda çorabı sallayıp fırlatmış ama çorabın içindekiler tavana yapışmış. temel de garsonlardan birini çağırmış ve;

temel: bu tavanı temizlersen sana 100 dolar bahşiş veririm.
garson: ben sana 200 dolar vereyim, sen oraya nasıl sıçtığını söyle.

[dursun81]

Bir gün temel eczaneye gitmiş ve eczacıdan bir kutu viagra istemiş.çıkarmış 200 lira uzatmış.eczacı bozuk param yok şu karşıdaki kuruyemişçide bozdur demiş.temelde eczacıya peki ya bozmazsa demiş.eczacıda sen git eczacı gönderdi de ben camdan işaret ederim demiş. Temel kuru yemişçiye gitmiş ve beni eczacı gönderdi şu 200 lirayı bozacakmışsın ve 1000 lirada para verecekmişsin demiş.kureyemişçi camdan eczacıya doğru bakmış eczacıda başıyla onaylamış.neyse adam parayı vermiş ve temel gelip viagrayı alıp çıkmış.akşama doğru kuru yemişçi gelip parayı istemiş tabi eczacı şaşırmış ve sonra olayı anlayınca mecbur parayı vermiş.biraz zaman sonra yaşlı bir amca gelmiş eczaneye ve demişki evladım ben viagra istiyorum ama nasıl etkilimidir bilmiyorum demiş.eczacıda amcacım etkili olmazmı adamın biri daha kutuyu bile açmadan hem beni hemde kuruyemişçiyi mikti demiş...

[Frid]

bir gün temel çok eski bir konuyu hortlatmış...... :D :D :D

[erdem325]

bir gün temel çok eski bir konuyu hortlatmış...... :D :D :D

asdadsaddsafsdasgfdgsdfgadasdas :D :D :D :icon_tup:

[levent]

Çocuk akşam eve gelmiş ve babasına ; "Baba hayat bilgisi dersinde yonetimleri işliyoruz, bana demokrasiyi anlatır mısın? " demiş. Babası; "Anlatmasına anlatırım yavrum, ama senin bazı tanımları bilmen gerekiyor." demiş. "Bak şimdi benim fabrikam var ve eve para getiriyorum, ben kapitalistim. Paranın nasıl harcanacağına annen karar verir, o hükümet. Hepimiz senin için yaşıyoruz, sen halksın. Beşikteki kardeşin, gelecek. Hizmetçimiz ise işçi sınıfı. Sen bunları öğren. Ben sabah sana demokrasiyi anlatırım" demiş. Gece çocuk uyanmış bir bakmış ki küçük kardeşi altını pisletmiş ve durmadan ağlıyor. Hemen anne ve babasının odasına gitmis. Annesi horul horul uyuyor. Uyandırmaya çalışmış ama başaramamış. Babası yatakta değil, geçerken hizmetçinin odasına bir bakmış ki hizmetçiyle babası sevişiyor. Çaresiz dönüp yatmış. Ertesi sabah babası "Gel oğlum sana demokrasiyi anlatayım." demiş. Çocuk: "Gerek yok baba, ben artık biliyorum" yanıtını vermiş ve anlatmış; "Kapitalistler işçi sınıfını! becerirken hükümet uyuyor, halk endişeli, gelecek ise b.k içinde."

[ProdriveSTI]

Levo helal.Cok iyiydi.

[ersandeniz]

Baştan tarihe bakmadan okudum ilk mesajı, sanki yeni açılmış gibi geldi gundemle uyumlu:-) patlicanla padisahin dalkavuklari karşı karşıya:-):-)