Printable View
Kadın kocasına sorar:'' popomu nasıl buluyorsun'' diye
Adam cevap verir: çamaşı makinesi gibi. Kadın bozulur elbette ama bozuntuya vermez. gece olur
adam kadını arzular. karıcığım sevişmeye ne dersin der. Kadın; kusura bakma küçücük bir şey çin koskoca çamaşır makinesini çalıştıramam. bir zahmet elinde çitileyiver der.
en sonuncu cok fena ya :D zuahahah
Adamın biri iş için 2 haftalığına yırtdışına çıkar geldiğinde evin onunde bahçıvanını gorur ve sorar
- Hayırdır ne yapıyorsun
- kazmanın sapı kırıldı onu yapıyorum efendım
- Hayret nasıl kırıldı ki
- Köpeğinizin mezarını kazarken taşa vurdum
adam şaşkınlık içinde
-neeee köpeğimmi öldü ? ama nasıl olur gıderken sapasağlamdı
bahçıvan
- sormayın efendım boş havuzda su var sanıp atladı duvara çakıldı öldü
adam gene merakla sorar
- havuz doluydu neden boşaltıldı ki ?
bahçıvan
- evde yangın çıktı ıtfayede su yokmuş havuzdan çektik efendim der.
adam gene şaşırır
- nasıl olur bide evde yangınmı çıktı peki o nasıl oldu der
bahçıvan anlatır
sormayın efendım annenız sigara içerken karınızı başka erkekle yatak odanızda uygunsuz pozıyonda yakalayında düşüp bayılmış sigarası evi tutuşturdu der
adam bukadarına dayanamayıp sorar
- yahu ben gıttıkden sora bu evde 1 tane bıle pozitif bişey yaşanmadımı der
bahçıvan yanıtlar
-olmazmı efendim oldu tabikide geçengün yaptırdığınız aids testi varya ..
-ee ?
- pozitif çıktı :D:D:D:D
mükemmeeeeeeeeeel hepside ellerinize ssağlık
Soru:
Amerika ya lisansüstü çalışmalar yapmak üzere giden Mehmet, iki kız
arkadaş edinmiştir. Bunlar Mary ve Nancy dir. Mehmet in deneyimlerine göre;
Soru;
a) Mary olgun bir kızdır ve klasiklerden zevk almaktadır. Böyle bir yerde
onunla 3 saat birlikte olmak 12 dolara mal olmaktadır. Diğer taraftan
Nancy daha çok popüler eğlenceleri yeğlemektedir. Onunla böyle bir yerde 3 saat birlikte olmanın maliyeti de 8 dolardır.
b)Mehmet in bütçesi gönül işlerine ancak ayda 48 dolar ayırmasına olanak
vermektedir. Ayrıca, derslerinin ve çalışma koşullarının ağır oluşundan
dolayı, kız arkadaşlarına en fazla ayda 18 saatlik süre ve 40.000
kalorilik enerji ayırabilmektedir.
c) Mary ile her buluşmasında 5.000 kalori enerji harcayan Mehmet, Nancy
için bunun iki katını harcamaktadır. Eğer Mehmet in Mary ile buluşmaktan
beklediği mutluluğu 6 birim ve Nancy ile buluşmaktan beklediği mutluluğun
da 5 birim olduğunu biliyorsak, mutluluğunu maksimize etmek isteyen Mehmet in
sosyal yaşamını nasıl planlaması gerekecektir?
Grafik ve cebirsel yoldan bulunuz.
Cevap;
Sayın Hocam, Bu Mehmet şerefsizi buradan Amerika ya lisansüstü çalışma
yapmaya gitti de herifin s...... derdi bize mi düştü? Biz burada tahsili
bırakıp mala vurmaya başlasak bizi de böyle ballandıra ballandıra
kitaplara
yazar mısın? Neyse geçelim sorunun cevabına;
a) Bir kere bu Mehmet ****sinde iki hatuna ayrı ayrı zaman harcayacak **
de para da yok, sıkar. Ayrıca dünya piyasalarında saati 100 dolardan açılıp
minimum 50 dolara kadar düşen s..s tarifesi göz önüne alındığında, 3 saati
12 dolarlık yada 3 saati 8 dolarlık karılardan hayır gelmez. Muhtemelen
Mary 68, Nancy 79 yaşındadır ve ikisinin de bu güne kadar yediği malın toplamı
buradan Amerika ya boru hattı olur. Bu durumda Mehmet in hem vakit
darlığı, hem malın genişliği, hem de para yokluğu sebepleriyle bu iki ******yla
grup yapması gerekir. Mary olgun ve klasikleri sevdiğine göre önce Mary ye
sak....... döşer, Mary sa........a klasikleri icra ederken, yerinde
duramayıp hop hop zıplayan ve popüler eğlenceleri seven Nancy öbür ikisinin **ünü parmakla***** eğlenir ve rahatlar.
b)Mehmet in bütçesi (bu gönül işi tabirini ben anlamadım) s... için ayda 48
dolar yetiyorsa zaten bu ****** çocuğunun ... çekmesi daha uygun olur.
Böylelikle iki ay para biriktirip bu çuvalların yerine doğru dürüst bir
karıya zıplar ve s....... için ayırdığı 40.000 kaloriyi iliğine kadar emdirip
rahatlar. Ama siz bu cevabı kabul etmeyeceğiniz için şöyle cevap verelim;
Mehmet in bütçesi 48 dolara yetiyor ancak grup yapılacağından pazarlıkla
miktar ıskontosu alınır ve bütçe rahatlatılır. Böylelikle ayda ayırdığı 18
saati 3 saate bölersek 6 kez m..... vurmuş olur ve her s..... 40.000/6 = 6700
(yaklaşık) kalori harcar. Bu hayvan bir seferde kesintisiz 3 saat
düdükleyebiliyorsa zaten Amerika da kalması ve buralara dönmemesi hepimiz
için hayırlı olur, ayyyyyrrrııııı.
c) Mehmet Mary ile her buluşmasında 5.000 kalori harcıyorsa yukarıdaki
hesaba göre Nancy ye sadece 6.700 - 5.000 = 1.700 kalori kalır ki bu da
Nancy gibi falafoş bir ******yu sadece gıdıklar. Bu durumda birinden 6
diğerinden 5 birim zevk alan Mehmet in mutluluğunu maksimize etmesi için
kendisine arkadan vuracak birisini bulması gerekir. Sonuç olarak arkadan
almaya alışan Mehmet in bundan sonraki sosyal yaşantısını kaşarlı bir
**** olarak planlaması gerekir. Bu sayede ayda 48 dolar tasarruf sağladığı gibi
üste para da kazanarak bütçeyi de **ü de genişletir. Saygılarımı arz eder
grafik açıklamayı sözlü mülakatta bizzat üzerinizde uygula***** yapacağımı
belirtirim.
Temel ölmüş. Öteki dünyada görevliler listeye bakmış ve Temel'e: - "Ya, senin adın listede yok sen bugün ölmeyecektin yanlışlıkla ölmüşsün. Seni tekrar dünyaya göndereceğiz. Ama kurallara gore insan olarak gönderilemezsin. Ancak istediğin bir hayvan olarak dünyaya gönderileceksin. Ne olmak istersin?" Temel biraz düşündükten sonra: - "Yunus balığı olayım", demiş. Ve anında yunus balığı olarak dünyaya ışınlanmış. Aradan 3 dakika geçmeden Temel tekrar öteki dünyaya dönmüş. Görevli sormuş: - "Ne oldu ya? Biz seni şimdi gönderdik niye geldin?" Temel masum bir şekilde cevaplamış: - "Yüzme bilmiyordum, boğuldum!"
:D:D:D
+18 ama çok guzel :D
adamın bırı eczaneye gırer prezarvatıf bakmak ıcın sırayla ıster eczacı gosterır yok bu kucuk başka bakablırmıyım der , eczacı bı boy buyugunu gosterırı derken bu boyle uzar gıder daha sonra eczacı merakına yenık düşer ve sorar
- Siz bu prezarvatıfı nerden kullanıcaksınız ? der
adam
- ya kostum partisi varda tumden giyip partıde ya..ak gibi gezicem der
bunun uzerıne eczacı adamı yanıtlar ve
- size şurdan bi kutu ped vereyım her tarafına yapıştırıp ananın a..ı gibi gez demiş :D:D:D:D
Şişko ve hayli göbekli yaşlı adam gelişmiş makinelerle dolu spor salonunda görevli antrenöre gidip,
-Çok genç ve güzel bir kıza vuruldum
- demiş,
-Onu etkileyebilmek için hangi makineyi kullanmamı tavsiye edersiniz? Antrenör ona dönüp baktıktan sonra ,
-Spor salonumuzun hemen girişinde bir ATM var diye cevap vermiş.
-Onu kullanın!
:D:D:D
hahahahhaha yarıldım :D:D:D:DAlıntı:
crxvtec Nickli Üyeden Alıntı
Ankaradayız, Başıbüyük semtine gideceğiz, durakta bekleyen dolmuşa binmiş kalkmasını bekliyoruz.
Sabahın erken saatleri ve şoför hala uyuyor gibi.
Derken biri kapıdan kafasını uzatıp "BAŞIBÜYÜK MÜ" diye sordu.
Şöför sersemlikle "BÜYÜK, BÜYÜK..." diye cevapladı.
Biz gülmemek için kendimizi zor tutarken ikinci soru geldi:
"HEMEN KALKAR MI?".
Şoför gene aynı sersemlikle "SEN OTUR, KALKAR" diye cevepladı.
Artık karnımız çatlayacaktı gülmekten...
Öğlen saatleri. Trafikteyim. Kırmızı ışıkta dururken yandaki kalabalığı fark ediyorum. Bir polis otosu ve kalabalığın ortasında bir genç elini kolunu sallayarak konuşuyor. Kulak kesilip durumu kavramaya çalışıyorum. Çocuk yayalara kırmızı yanarken karşıdan karşıya geçmiş, tabii bunu gören polis ceza yazıyor. Çocuk, 'Herkes geçiyordu ben de geçtim' gibilerinden kendini savunuyor. Polis umursamaz bir tavırla ekip arabasına giderken yaşlı bir teyze çocuğa bağırıyor 'Kaç oğlum kaç! G.tünde plakan mı var?!'
Geçtiğimiz ramazanın Kadir Gecesi'nde teravih namazını kılmak için camiye
gittim. Erkekler alt bölümde, kadınlar ise perdeyle ayrılmış üst bölmede
hep birlikte namaza durduk. Kadınlar her defasında secdeye 3-4 saniye geç
vardıklarından, üstten gelen ses ile bizim hareketlerimiz arasında bir
uyumsuzluk başgösterdi. Bu keyfe keder 'senkronizasyon sorunu' mahalle
imamımızın,
akıllara ziyan bir şekilde duruma müdahale ederek üst kata seslenmesi ile
son buldu:
'Bayanlar! Geç kalmayın, erkeklerle yatıp, erkeklerle kalkın!'
aslında fıkra değil yaşanmış bir hikaye ama olay karadenizde gerçekleştiği için tahmin edebileceğiniz üzere fıkra gibi:
Adamın biri lokantada Rize belediye başkanını görmüş, belediye başkanı o sırada hayvan barınağının müdürüyle yemek yemekte. bizimki gitmiş başkanın yanına;
"Başkanım Allah sizden razı olsun, bizim mahallenin yollarını beton yaptınız, tozdan topraktan bıkmıştık, Allah ne muradınız versin filan hayır duaları etmekte.é
belediye başkanı da "ne demek, belediyemizin görevi bu", adam yok demiş başkanım bundan öncekiler hiç bir şey yapmadı sayenizde kurtulduk, tozdan çamurdan ancak demiş bir maruzatım var şu sokak köpeklerinden bizi bir kurtarsanız başkanım der demez, hayvan barınağı müdür olan kadın atlamış " beyefendi biz onları kısırlaştırdık hep" demiş tabii bizimki sallarmı onu devam etmiş başkanla konuşmaya "başkanım nolur kurtarın şunlardan bizi, çoluk çocuk sokağa çıkmaya korkar oldu, şunlara bir çözüm üretin" derken müdür hanım yine atlamış "beyefendi biz onları kısırlaştırdık" diye, bizimkisi sinirlenmiş ama renk vermiyor "başkanım şunları bir yere toplayın bir şey yapın, illallah dedirtiyor" derken müdür hanım yine atlamış biraz daha sesli şekilde " beyefndi biz onları kısırlaştırdık" diye
artık bizimkisi dayanamayıp patlamış " ula biz onlar bizi s.kecek demeyruk hoş, yiyecek diyirum yiyecek" (:
hahahahahah iyiymiş:DAlıntı:
crxvtec Nickli Üyeden Alıntı
Temel yazar olmaya karar verdikten sonra fikir ve ilham almak için Türkiye'nin en büyük yazarlarından Orhan Pamuk'un evine gitmiş ve sormuş
- hocam kitap yazcam, ama nasil bir kitap yazacağıma karar veremedum. bi tavsiye verseniz.
Orhan Pamuk gayet düzgün bir uslupla;
- Temel bir kitabın tutması için kitabın ismi çok önemlidir ve bu isimde insanları en fazla etkileyen cinsellik ve gizem olması gerekli ona göre bir isim bul ve kitabını yazmaya başla.
Temel hemen fırlamış ve düşünmeye başlamış..
...... 3 ay sonra Temel büyük bir hararetle tekrar Orhan Pamuk'un yanına gelmiş
- hocam mükemmel bir isim buldum, cinsellik ve gizem bir arada kesin tutar. demiş.
Orhan Pamuk merakla
- nedir Temel. demiş.
- Kontesi Kim S*kti. demiş Temel.
tabi Orhan Pamuk bunu biraz fazla cinsel bulduğundan Temel'i kırmamak için Temel'e;
- Temel'im tamam çok güzel ancak bu kitap ismine birazda din ekle ki her kesime hitap etsin demiş ve temeli göndermiş.
....... 6 ay sonra Temel tekrar geri dönmüş ve Orhan Pamuk'a
- yeni bulduğum isim kesinlikle mükemmel. demiş.
- nedir ? demiş Orhan Pamuk
- Alla Alla, Kontesi kim s*kti ?
TEMEL BIR YARISMAYA KATILIP KAZANIR, VE KENDISINE BIR KITAP HEDIYE EDILIR.KITABIN ADI DA DUZ MANTIK TIR. TEMEL HEDIYEYI ALIRKEN SORAR; -bu kitapta ne yaziyo? -okuyunca ogrenirsin...
-ben onunla ugrasamam anlat bakiim sen bana? -oku bak simdi;senin evinde akvaryum var mi mesela -evet var... -o zaman icinde s u da vardir? -evet var... -içinde su varsa balik da vardir.... -evet var... -balik varsa hayvanlari da seviyosundur sen? -evet.... -hayvanlari seviyosan insanlari da seversin heralde? -evet -o zaman senin sevgilin de vardir? -evet var -yasli gorunuyon o zaman senin karin vardir? -evet var.. -e karin olduguna gore de homoseksuel diilsindir? -evet... -bak gordun mu?... temel cok etkilenir! kitabi alir koltugunun altina eve
dogru
giderken dursun u gorur... dursun'a sorar; -temel o ne? -duz mantik kitabi! -nasi bisiy bu anlat bakiim... -bak simdi; -sizin evde akvaryum var mi? -yook! -o zaman sen ib--sin........
Bana balık verme, balık tutmayı öğret (Çin Atasözü).
Bana balık ver, rakıyı tazele, buz da bitmiş nebiçim karısın ...( türk atasözü)
Osmanlı donanmasıyla Venedik donanması arasında savaş çıkmış. Venedik donanmasının komutanı Andrea Doria'mış.
Gözcü Osmanlı donanmasının yaklaştığını fark edince hemen Andrea Doria'ya haber vermiş.
Gözcü: - Osmanlı yaklaşıyoor.
Andrea Doria sormuş:
Andrea Doria: - Kaç gemi var?
Gözcü: - 10-20 kadar.
Andrea Doria hemen emir erini çağırmış:
Andrea Doria: - Oğlum bana hemen kırmızı gömleğimi getir.
Emir eri şaşırmış:
Emir Eri: - Niçin komutanım?
Andrea Doria: - Savaşırken yaralanacağız. Kan izi belli olmasın ve de askerlerin cesareti kırılmasın diye..
Bu arada gözcüden yine ses gelmiş:
Gözcü: - Efendim 50 kadar oldular.
Andrea Doria heyecanlanmış ve emir erine tekrar seslenmiş:
Andrea Doria: - Gömleği boş ver. Sen bana kahverengi pantolonumu getir..
İmam Efendi, camide namaz kıldırırken, kazayla, ufaktan gaz kaçırıvermiş. Öyle bir utanmış ki, namazı falan bırakıp, hemen eve gelmiş.
-Hanım, demiş. Camide böyle, böyle oldu. Ben artık bu köyde kimsenin yüzüne bakamam. Kalk gidiyoruz bu köyden, başka yere taşınıyoruz. Demiş ve taşınmışlar uzaklara.
Aradan 20 yıl geçmiş, hoca köyünü çok özlemiş. Bu özlem dayanılmaz bir hal almış ve eşine;
- Hanım, kalk gidelim köyümüze 20 yıl geçti aradan unutulmuştur nasılsa. Demiş ve düşmüşler yollara.
Köye yaklaştıklarında genç bir çoban görmüşler. Hoca;
-Hanım sen burada bekle de ben gidip şu çobana bir sorayım. Bakalım köylüler olayı unutmuşlar mı. Eğer unutmamışlarsa geri döneriz. Demiş ve çobanın yanına yaklaşmış.
- Selamuanleykum çoban oğlum. Sen kaç yaşındasın?
-Valla yaşımı bilmem amma İmamın camide osurduğu yıl doğmuşum.
Hoca öfkeyle hanımının yanına dönmüş;
-Kalk hanım, kalk gidelim buralardan. Bizim kıçımız tarih olmuş..
temelde demişki; bu topiği okidukça kopiyrum aqü :hehe:
YA bu fenaaymiss :hehe:Alıntı:
soyturk Nickli Üyeden Alıntı
Sansürlü yazıcam anlayan anlar :D
Saffet,Feyyasi,Memo ve Kerimti adında 4 kardeş var ve bunlar köyde yanlız yaşıyorlar.3 kardeş 23 ve 26 yaş arasında,Kerimti 6 yaşında.Köyde bu 4 kardeşi herkes tanırmış.
Birgün kahvenin önünde 4 kardeş kahkaha ile güle güle geçiyolarmış ve kavheden birisi çıkıp sormuş:
-Beyler niye gülüosunuz böyle hayırmı ?
Memo demiş:
-Feyyasi eve bir karı getirdi,ben ..iktim,saffet ..ikti,Feyyasi ..iktiKerimti varya kerimti o bile ..ikti demiş.
Ertesi gün yine aynı şekilde kahvenin önünden geçiyolarmış ve kahveden birisi sormuş:
-Yine ne oldu gençler ne bu muhabbet?
Saffet demiş:
-Memo varya eve bi karı getirdi,ben ..iktim,feyyasi ..ikti,Memo ..ikti,Kerimti varya kerimti obile ..ikti demiş.
3. günde aynı şekilde geçmiş güle oynaya.
4. gün bunlar kahvenin önünden ağlayarak geçiyolar ve kahveden birisi soruyo:
-Gençler bune hal ne oldu ?
Feyyasi cevap vermiş:
-Bizim karı varya eve bi adam getirdi,Beni ..ikti,Memoyu ..ikti,Saffeti ..ikti,Kerimti varya Kerimti o ÖLDÜ demiş :D:D:D:D:D AUSDFHSUADHFUSADHFUASHDFUH ne zaman anlatsam geberiyorum yaa
Erbakan ölmüş ve cennete gitmiş..
Meleklerin karşısında, cennet kapsında dururken arkasında saatlerle dolu çok büyük bir kapı görmüş ve sormuş: 'Bu saatler ne böyle?'
Melekler cevap vermiş: 'Bunlar yalan saatleri. Dünyadaki herkesin bir yalan saati vardır. Her yalan söyleyişinde saatteki ibre hareket eder.'
Erbakan: 'Ooo, peki bu kimin saati?'
Melekler cevap vermiş: 'Bu ATATÜRK'ün saati.. İbre hiçbir zaman oynamadı, yani hiç yalan söylememiş.'
'İnanılmaz' demiş Erbakan. 'Peki bu kimin saati?'
Melekler cevap vermiş: 'Bu İsmet İnönü'nün saati. İbre iki kez hareket etti, yani İnönü tüm yaşamında sadece iki kez yalan söyledi...'
Erbakan dayanamamış ve sormuş: 'Peki Tayyibin saati nerede?'
Melekler cevaplamış: 'Tayyibin saati AZRAİL'in ofisinde, AZRAİL onu vantilatör olarak kullanıyor.'
temel ben artık laz olmaktan sıkıldım demiş cokda zenginmiş yurt dışına cıkmış burun estetiği falan yaptırmış zengin bi muhite tasınmış kimse laz olduğunu anlamıyormuş. gel zaman git zaman ünlü bir piyanist olmuş.tabii bu arada diksyon dersleri falan en ünlü resitalini vermiş bitince alkış kıyamet biri ordan bağırmış pravooo hemşuruummm diye.adamı hemen kulise almış nerden anladın laz olduğumu demiş okadar ameliyat kurs falan boşunamı demiş adamın cevabı ise normal insanlar oturduğu tabureyi piyanoya yanaştırır sen ise piyanoyu kendine cektin demiş
zuahahahhaha cok fena ya:hehe::hehe::hehe::hehe:Alıntı:
som306 Nickli Üyeden Alıntı
Bir gün bir amerikalı, italyan, fransız ve Türk uçağa binmişler.Biner binmez amerıkalı hostesten camı aç dıye rıca etmıs.kadın olmaz fln dese de camı açmış.fıkra bu ya uçakta sorun olmamıs ve dusmemıs.ardından amerıkalı kolunu camdan dısarı cıkarmıs bır sure sonra kolunu gerı cekmıs ve ''Burası Amerika'' demiş.Öbürleri nerden anladın demısler.Amerikalı: '' cunku elım ozgurluk heykelıne değdi '' demiş.Hepsi kala kalmıslar.Amerıkalı havasını atmıs onlara.Ardından Italyan elini cıkarmıs bir süre sonra, ''Burası İtalya'' demıs.Nerden anladın demıs hepsı, '' Cunku elim pizza kulesıne degdı'' demıs.hepsı yıne acmıslar gozlerını soka gırmısler.Sonra fransız gelmıs ve elını cıkarmıs iki dakika sonra '' burası fransa'' demıs, Sen nerden anladın dıye soranlara ''cunku elım eyfel kulesıne degdı'' demıs.En son Türk gelmıs kolunu dısarı cıkarmıs '' evet geldık burası Türkiye ''demıs.Öburlerı ' sen nerden anladın '' demısler.Türk: '' baksanıza saati çalmışlar'' :D :D :D
temel ıssız bir adada yıllarca esirdir bir gün bakarki sahilde yarı baygın bir bayan yatmaktadır hemen yanına koşar gerekli yardımı yapar bayan kendine geldikten sonra temele anlamlı anlamlı bakarak
- yıllarca hasretini çektiğin birşeye kavuştun demi der.
temelin gözleri yerinden çıkmaktadır sevinçle
- uyyy canuna kurban olduğum yoksa
bağa misir ekmeğimi geturdun.. :
Temel bir gün tuvalete girmiş. Yanında bir adam varmış ve sormuş. Temel:
Haçan se...n Karadenizlü misun?
diye sormuş.
Adam evet demiş.
Temel: Pekü Trabzonli musun? diye sormuş. Adam buna da evet demiş.
...Temel: Peki senün köyin Çamlıhemşin midur? da diye bir soru daha sormuş.
adam bunada evet demiş.
Temel: Peki senin sünnetçin Kemal üsta midir da? diye bir soru daha sormuş.
Adam sinirlenmiş.
Adam: Ebe adam sen nereli olduğumu, köyümü biliyorsin sünnetçimi nerden
biliyorsun? diye sormuş.
Temel: 'Kemal ustayı kim bilmez!!! Hep yamuk keser
:cokgreen: :icon_rule
Adamın karısı gece yarısı doğum yapmıştı. Sabah ilk iş hastaneye telefon edip durumları sormak oldu.
- Alo orası doğum servisi mi?
- Evet efendim.
- Servis şefi ile görüşebilirmiyim?
Tam o sırada hatlarda bir karışıklık olur ve müşterisiyle konuşan bir otomobil tamircisi hatta girer. Cazır cuzurt Parazit sesleri ve hat düzeliyor.
- Alo.... alo sesim geliyormu ?
- Evet devam edin.
- Sesim şimdi daha iyi herhalde, sizinkide öyle.
- Merak edilecek bir şey yok, burada herşey yolunda, onu iki gün içinde evinize yollarız.
- Demek her şey normal...?
- Aslında ne kadar zorluk çektiğimizi bilemezsiniz. Her tarafını elden geçirdik. İşe yaramaz hale gelen yerlerini değiştirdik. İki gün sonra da yeniden kullanmaya başlayabilirsiniz.
- Nasıl yeniden kullanabilirim anlamadım?
- Hiç merak etmeyin, sonuçtan memnun kalacaksınız. Giriş deliğini daralttık, çok fazla genişlemişti. Her halde çok zorluluyordunuz?
- Fakat !!!!
- Yooo hayır itiraz etmeyin, zorlandığınız belli.. Sık sık yağlasanız iyi olur. Bu arada çıkış deliğini de açtık. Biraz tıkanmıştı da.
- Çıkış deliği mı ?....
- Hani gaz çıkan deliği. O kadar iyi açıldı ki şimdi gaz çıkarırken sesini dinlemek bir zevk.
- Ne dediniz ?
- Dediğim gibi herşey yolunda...Emin olmak için dün akşam bizzat kendim denedim. Herşey o kadar iyiydi ki zevkten mesut oldum. Bu sabah yedi kişi birden çıktık üstüne bana mısın demedi. Artık öyle hızlı ki hiç sormayın çok memnun kalacaksınız...
İngiliz , fransız , alman uçaga binmişler bakmışlar temel yok hemen inmişler. :D
hahahahah :D:DAlıntı:
0k4N Nickli Üyeden Alıntı
Kerim ıssız bir adaya düşer. aradan 1 hafta geçer açlıktan ölmek üzere olan adam artık kendı cinsel organını kesip yemeye karar verir tam bıcağı vurucakken bir ses duyar
- aklını kullan keriim...
adam birkaç gün daha bekliyim bari der. aradan 3 gün geçer gene bişey yok gene tam bıçağı vurcakken bir ses duyar
- kerim, aklını kullan aklınııııı
gene vazgeçen kerim denizde kumda yiecek aramaya devam eder gene bişey bulamaz ve aradan 4 gün daha geçmiştir. Bu sefer kesin kesmeye karar vermişken gene bir ses.
-sana söylüyorum kerim aklını kullan..
kerim busefer bu sesi dinlemez ve keser. Acılar içinde yerlerde kıvranırken aynı ses gene guyulur ve şu açıklamayı yapar.
- kerim sana aklını kullan demiştim. Şimdi bu şekilde kestin 1 porsiyon yieceksin, eğer kaldırıpta kesseydin 2 porsıyon yicektin. der.
:D:D:D:D:D
#101 ve #108 koptum abi süperler:hehe::hehe::hehe:
Serçecik, güzel bir bahar günü kır-bayır uçuyormuş.
Bir anda bir motorsikletliyle burun buruna gelmiş.
Her ikisi de çarpışmayı engellemek için ellerinden geleni yapmışlar. Ama nafile.
Serçe 'çotaaank' diye kaska çarpıp düşmüş.
Motorsikletin sürücüsü durmuş, serçenin yanına koşmuş.
Serçe baygın yatıyo. Kıyamamış, bırakamamış yolda; almış getirmiş eve.
Eskiden kalma bi de kafesi var evde. Baygın serçeyi kafesin içine güzelce yerleştirmiş..
Yanına az biraz su, az biraz ekmek koymuş, vurmuş kafayı yatmış.
Bizim serçe bi müddet sonra ayılmaya başlamış.
Daha tam seçemiyo ortalığı.. hafif bulanıklık var yani...
Bi bakmış parmaklık, ekmek, su falan var bulunduğu yerde.
Birden dank etmiş vaziyet:
- "Has.....tiiir... Motorcuyu öldürmüşüz!" :D
Bu ne ya öldüm gülmekten :DAlıntı:
crxvtec Nickli Üyeden Alıntı
Temel ormanda ağaç kesiyormuş, o sırada çevreciler de ormanda yürüyüşe çıkmışlar, Temel'i bu vaziyette görünce bir güzel pataklamışlar... Temel üstü başı perişan halde köye dönerken Dursun a rastlamış, Dursun;
-Ula Temel bu ne hal böyle? diye sormuş, Temel de anlatmış;
- Ormanda ağaç keseydum, birden kalabaluk pir grup Doğan'ın yengesini bozmişum diye dövdü peni, halbuki ne Doğan'ı taniyruuum, ne de yengesuni..
:D
:hahaha::hahaha::hahaha:Alıntı:
berkayGLRN Nickli Üyeden Alıntı
Fıkra gibi gerçek bir olay var.
Adamın biri vianaya okumaya gidiyor.Almancası çat pat bile değil üç beş kelimeden ibaret.Gel zaman git zaman birazcık geliştiriyor dili.Zaman içerisinde maddi sıkıntılar yaşamaya başladığından taksi şöförlüğü yapmaya başlıyor ve bir gün trafik kazası geçiriyor.Kaza çok çok basit önemsiz bir kaza ancak aracı yürümüyor.Oranın acilini arayıp konuşmaya başlıyor ;
(Çat pat dili ile söylediği şeylerin türkçe anlamlarını yazıyorum)
Eleman : Ben kazayım !
Acil : Durumunuz nedir ? Neredesiniz ?
Eleman : Hareket yok.Burada ölü çok !
"ölü çok" kelimesi üzerine şehirde alarm veriliyor.
Acil : Yerinizi tarif edin etrafınıza neler var ?
Eleman : Ölü çok ! At heykeli var.
At heykelinden bölgeyi çıkaran acil bölgeye sağlık helikopterleri itfaiye araçları polis araçları gönderiyor.Oraya vardıklarında karşılaştıkları manzara ise şu oluyor; bizim eleman aracın kaputuna oturmuş sigara içiyor.Etrafta olağan dışı hiç bir şey yok her şey gayet normal aracın lastiği patlamış.
Meğer "Hareket yok" tan kasıt araç yürümüyor "çok ölü var" dan kasıt ise hemen yanındaki şehir mezarlığı imiş.
:D
Roger ağır şartlar altında çalışan bir işçidir. Boş zamanlarını hep bowling ve voleybol oynayarak geçirmektedir. Karısı bu duruma üzülür ve bir hafta sonu onu striptiz kulübune götürmeye karar verir. O akşam beraberce kulübun kapısına gelirler. Kapıdaki koruma görevlisi, " Hey Roger.. seni görmek ne güzel!" der. - "Daha önce buraya gelmiş miydin Roger..?" - "Hayır hayır o adamı bowlingten tanıyorum." İçeri girerler ve bir masaya otururlar, garson gelir: - "İyi akşamlar Roger. Her zamanki gibi Cin tonik di mi?" - "Roger bana bak sen buraya daha önce geldin değil mi?" Hafif hafif öfkelenmeye başlayan karısını sakinleştirmek zordur.. - "Ne alakası var. Voleyboldan tanırım onu, bir iki tek içmişliğimiz var ordan yani." Karısı pek tatmin olmamıştır ama neyse. Derken stiriptizci kızlardan biri masaya gelir: - "Selam Roger. Yine özel masa şovundan mı istersin?" Roger boğazına kadar batmıştır... Karısı hışımla yerinden kalkar ve kulübu terk eder. Roger peşinden koşar. Kadın bir taksiye biner ancak taksi kalkamadan Roger da biner. Kadın öfkeden patlayacakmış gibidir.. ve korkunç sinirlidir.. Şoför: - "Bu geceki çok suratsızmış Roger.."
Adamın birine sayısaldan büyük ikramiye çıkıyor. Karısına bile
söylemiyor sabaha ...karşı ikramiyeyi almak için Ankara'ya yola
çıkıyor . Tam Elmadağ'a gelmişken bir telefon. Arayan kayınbiraderi
-Nerdesin enişte ?
-Dışarıdayım hayırdır.
-Çabuk eve gel
- N'oldu ? Çok mu acil
- Hemen gel ablam
- Yoksa hasta mı ?
- Yok. Sizlere ömür..
Telefonu kapattıktan sonra adam koltuğa yaslanıp şöyle demiş;
" Ey güzel Allah'ım, verdikçe veriyor, verdikçe veriyor
Temel hastaneye gider. Girişte birinin ağladığını görür. Yaklaşır ve sorar:"Hayr...ola hemşerim? Neden ağlıyorsun?"
Adam:"Kan tahlili yaptırmaya geldim. Parmağımı kestiler." der demez, bu sefer de Temel hüngür hüngür ağlamaya başlar. Ne olduğunu anlayamayan adam Temel'e sorar:"Hayırdır hemşerim. Sen niye ağlamaya başladın şimdi?"
Temel cevap verir:"Ben idrar tahlili yaptırmaya geldim."
Ahh Roger :D