son 3 fenaymış...:):)
Printable View
son 3 fenaymış...:):)
Soruşturma kapsamında İstanbul Eminiyet müdürlüğüne çağrılan Sabri Sarıoğlu, gittiği Yozgat Emniyet müdürlüğünde gözaltına alındı
Zabri reziye laf yok keptın :DAlıntı:
orhansah Nickli Üyeden Alıntı
Roger çok iyi ya :)
Birgün kargayla eşek uçağa binmiş. Uçak havalandıktan sonra karga önündeki servis düğmesine basmış . Hostes gelmiş ve:
- Buyrun efendim ne arzu etmiştiniz? diye sormuş.
Karga:
- Yok bir şey! demiş.
Hostes sormuş:
- Peki neden düğmeye bastınız o zaman?
Karga:
- Hiiiç. İ...nelik ettim işte!!!
Hostes kızıp gitmiş. Kargayla eşek duruma çok gülmüşler. Birazdan karga yine düğmeye basmış. Hostes gelmiş ve:
- Buyrun efendim ne arzu etmiştiniz? demiş.
Karga "Yok bir şey!" demiş. Hostes sormuş:
- Peki neden düğmeye bastınız o zaman?
Karga cevaplamış:
- Hiiiç. İ...nelik ettim işte!
Hostes yine kızmış ve gitmiş. Kargayla eşek yine çok gülmüşler. Az sonra bu sefer eşek kendi önündeki düğmeye basmış. Hostes gelmiş ve:
- Buyrun efendim ne arzu etmiştiniz? diye sormuş.
Eşek "Yok bir şey!" demiş. Hostes sormuş:
- Peki neden düğmeye bastınız o zaman?
Eşek cevaplamış:
- Hiiiç. İ...nelik ettim işte!
Hostes bu sefer çok kızmış. Pilotun yanına gitmiş ve durumu anlatmış. Pilot:
- İkisini de atın gitsin! demiş.
Tüm personel birlik olmuş Kargayla eşeği aşağı atmışlar. Tabii karga hemen kanat çırpıp uçmaya başlamış . Eşek ise taş gibi düşüyormuş. Karga seslenmiş:
- Eşek kardeş uçsana!
Eşek:
- Eee! Benim kanadım yok ki! demiş.
Bunun üzerine karga da demiş ki:
- Kardeşim! Madem kanadın yok niye i...nelik yapıyorsun?...
baya begendım bunu :D :D
Üniversite son sınıf öğrencisi yazılı sınavından kalınca doğru hocasına gider:
-"Siz sınıfta bırakarak hayata atılmamı önlüyor ve beni cezalandırıyorsunuz. İşin bu yanını hiç düşündünüz mü?"
-"Tabii düşündüm. Hocanın görevi bilgiyi ölçmek, yeterli olmayanı sınıfta bırakmak değil mi?"
-"İyi. O zaman size bir teklifim var. Bir soru da ben size soracağım. Doğru cevabı verirseniz, ben kötü notumu kabul edip sınıfta kalacağım. Bilemezseniz, notumu düzeltecek ve sınıfı geçirteceksiniz."
Hocanın keyfi yerindedir ve kendinden emin teklifi kabul eder.
Ve öğrenci sorar:
-"Yasal olup, mantıklı olmayan nedir? Mantıklı olup, yasal olmayan nedir? Ve de ne mantıklı ne de yasal olmayan nedir?"
Hoca uzun uzun düşünür ama cevabı bulamaz.
İddia gereği öğrencisine iyi not vererek sınıfı geçirir.
Ama aklı da soruda kalır.
Sonunda sınıfın en iyi öğrencisini çağırır, olayı anlatır ve sorunun yanıtını bilip bilmediğini sorar.
Öğrenci hemen cevap verir:
-"Siz 65 yaşındasınız ve 23 yaşında bir kadınla evlisiniz. Bu yasal ama mantıklı değil. Karınızın 25 yaşında bir sevgilisi var. Bu mantıklı ama yasal değil. Siz karınızın sevgilisini, zayıf alıp sınıfta kalması gerekirken iyi not verip mezun ediyorsunuz. Bu da ne mantıklı, ne de yasal."
süpermiş :)
______________________________Alıntı:
aslan Nickli Üyeden Alıntı
:hahaha: :hahaha:
İNANAMAYRUM, İNANAMAYRUM !'
Ekonomik kriz yüzünden büyük para problemi olan Temel, çocuk kaçırıp fidye istemeye karar vermiş. Şehrin büyük bir parkında çocuğun birini gözüne kestirmiş Önce bir not yazmış: Çocuğinu kaçurdum. Bunu yaptuğum içun üzgünüm ama kusura bakma çünki gerçekten paraya ihtiyacum var. Yârin sabah saat 7'de falanca parktaki filanca agacin altina bir siyah çantada 5 milyar getur.
İmza: Laz
Çocuğun yanına gitmiş, notu çocuğun ceketinin iç cebine koyup, doğruca evine gitmesini ve notu babasına göstermesini söylemiş.. Ertesi sabah parka geldiğinde söylediği ağacın altında, söylediği renkteki çantada içinde 5 milyar olan emaneti bulmuş. Paraların yanında bir de not varmış:
"Paran purada ama bir Laz hemşerisine nasil peyle bir şey yapar inanamayrum, inanamayrum".
Alıntı:
cery Nickli Üyeden Alıntı
çok iyi yaaa
hahahahah koptum ya akıl süper :hahaha: hemşerilik duygusu dahadda süperAlıntı:
cery Nickli Üyeden Alıntı
Padişahın biri,
- Bana yalan söyleyebilene bir küp dolusu altın vereceğim!
demiş. ......Yalancılar, hemen saraya koşuşturup başlamışlar yalana;
- Bir kuş, aslanı kapıp yuvasına götürdü.
- Bunun neresi yalan?.. Kuş kartaldır, Arslan da kuzu kadar minik bir yavru. Kaptı mı götürür tabii!..
......- Komşu ülkede bir eşeği kral yaptılar!..
- Ülkenin kralı, pencereden bakınırken tacını düşürmüş. Taç da pencerenin altındaki eşeğin başına geçmiş. Taç kimin kafasındaysa, kral odur tabii!..
- Padişahım, ben gökyüzüne bir ok attım. Altı ay sonra geri döndü!
- Senin ok bir ağacın üstüne düşmüştür. Ağaç, sonbaharda yapraklarını dökünce, takılacak yer bulamayıp yere inmiştir.
Böylece padişah, her yalana gerçek bir bahane bulmuş ve kimse padişaha bu yalandır dedirtememiş. Ama bir gün bir Kayserili gelmiş;
- Padişahım, sen benim babamdan borç olarak bir küp dolusu altın almıştın. Şimdi geri almaya geldim. Yalandır dersen ödülümü ver. Yalan değil dersen borcunu öde!.. (:
temel köy kahvesi önünde çaresizce düşünürken dursun yanına gelir ve sorar
dursun : ula temel ne oldi ne düşüneysun?
temel : sorma ula benim bahçe evden 5 km uzak evde dağın tepesinde, eve gidene kadar derman kalmayi fadimeyle işi pişiremiyruk aramız açılacak der
dursun : ula uşak söyle fadine gelsin gün içinde yanına der
temel: nasıl haberleşeceyuk
dursun: canın istediğunde tüfekle ateş et fadime gelsin işini gör mutlu şekilde dönsün der
bundan 2 ay sonra temel gene kahvenin önünde ağlarken dursun gelir ve sorar.
dursun : ula temel gene ne derdun vardır.
temel : ha s..tir la herşey senun yüzünden oldu av sezonu açıldı bizum karı o..spu oldu demiş. ( her tüfek sesine fadime orda ) :D :D :D :D
şu yukardakılerden 2 tanesını çok begendım :)
kayserili zeka fırtınası estirmiş. :D
Kapı vurulur ve bir erkek
kapıyı açar.
Kadın:
'İyi günler az önce camınız
kırıldı ve bunu yapan benim çocuğum, lütfen özrümü kabul edin ne kadar masrafı
varsa ödemek istiyorum' der.
Adam:
'Hiç sorun değil çocuğunuz camı kırdı ve içeri giren top değerli bir vazoya
çarptı ve o da kırıldı'.
Kadın
daha fazla üzülür ve içeri girdiğinde gerçekten bir vazoyu kırılmış görür.
'Çok üzgünüm bunun da masrafını ödemek istiyorum' der.
Adam:
'Hiç önemli değil, aslında çok büyük bir iyilik yaptınız bana'.
Kadın merakla:
'ama camınız ve değerli bir vazonuz kırıldı
nasıl olur' der.
Adam:
'hanımefendi ben bir cinim ve 100 bin yıldır o vazoda hapis kalmıştım,
çocuğunuz sayesinde özgürlüğüme kavuştum, dileyin benden ne
dilerseniz,
Kadın: önceleri şaşırsa da,
biraz düşündükten sonra;
'Çok güzel ve büyük bir malikane istiyorum'
der.
Adam:
'Bir
dakika' der ve kısa bir telefon görüşmesinden sonra; 'tamam hanımefendi,
malikaneniz hazır' der, 'İkinci dileğiniz nedir?' diye sorar.
Kadın:
sevinç çığlıkları ile;
'En güzel
kıyafetleri istiyorum' der.
Adam: yine kısa bir telefon görüşmesinden sonra;
'Tamam,
hanımefendi, Versace ve D&G'ya gidip en güzel kıyafetlerden istediğiniz
kadar alabilirsiniz' der,
Adam:
'Son dileğinizi de alabilir miyim' diye
sormasıyla
Kadın: çıldırmış bir halde;
'Dünyanın en güzel mücevherlerini
istiyorum' der.
Adam: yine kısa bir telefon görüşmesinden sonra;
'Tamamdır,
yarin tüm mücevherleriniz teslim edilecek' der.
Kadın:
artik sevinçten çıldırmıştır.
Adam:
kadına sessizce;
'Ee şey hanımefendi, benim
de sizden küçük bir ricam olacak' der, '*****,100 yıldır bir vazodayım, bu
sürede hiç kadın yüzü görmedim, benimle bir gece birlikte olabilir misiniz
acaba?' diye sorar.
Kadın: biraz düşündükten sonra, O'na bu kadar güzel şeyler
veren birinin, isteğini geri çevirmemesi gerektiğini düşünür ve 'Tamam
olabilir' der, Sabah'a kadar birlikte olurlar... Adam bir ara
sigarasını yakar ve kadına sorar;
'Kaç yasındasın?'
Kadın:
'32' der,
Adam:
'Hadi yaa.. Çok enteresan, bu yaştasın ve
hala cinlere inanıyor musun?' :D:D:D
Bu sondaki Harbi Süpermiş hahahaha :D:D:D:D
Sondakini facede okumuştum ama harbi bomba :D
Ahaueahuhueauh sondaki çok iyii :D
offf sonuncusu cok bomba yaa :D
günün birinde istanbulda sarışının biri hayattan okadar bezmişki,kendini boğazın soğuk sularına bırakmaya karar vermiş.....Boğaziçi köprüsünden geçerken arabasını kenara çeker ve bariyerlere çıkar....
az sonra kendini bu çekilmez hayattan kurtaracak olan denize bakar ve hıçkırarak ağlamaktadır.....tam bu sırada yanına genç vede yakışıklı bir genç gelir....Genç ona acımış ve sarışının ellerini tutup ''bak yaşaman için çok neden var...!yarın sabah gemim amerikaya gitmek üzere demir alacak.eğer istersen senide gemiye çaktırmadan alıp saklayabilirim...hem sana yemek getiririm hemde sana çok iyi bakarım'' demiş.sarışın bakmış başka seçenek yokibari amerikaya giderim yeni bir başlangıç yaparım umuduyla denizcinin teklifini kabul etmiş.o gece denizci genç onu gizlice gemiye almış ve filikaların birine saklamış....her gece sarışına 3 sandviç bir meyve getiriomuş...Denizcinin bu inceliğine karşılık sarışında ona güzellik olsun diye aradan 15-20 gün geçtikten sonra her sandviç meyve faslından sonra sabaha kadar s****me imkanı sunuyormuş gel zaman git zaman bir gün süvarinin rutin kontroller sırasında sarışınla karşılaşırr.... orada ne aradığını sormuş???sarışında ''ben bu gemideki denizcilerin biriyle anlaştım.o bana amerikaya gitmem de yardımcı oluyor yemek veriyor....bende ona benle s****mesine olanak sağlıyorum....demiş.... süvarinin cevabı :
-----seninle s****tiği kesin de küçük hanım....Bu Kadıköy-Beşiktaş vapuru ....
işte budur :DAlıntı:
__FrK__ Nickli Üyeden Alıntı
yazmayacaktım ama..
Temel askerligini yunan sınırında yapıyormuş.
Temel'in canı çok sıkılıyormuş.
Yunan'a bir ıslık çalmış elleriyle "Havacı mısın?" işareti yapmış,Yunan aldırmamış.
Bir ıslık çalmış elleriyle "Karacı mısın?" işareti yapmış, Yunan aldırmamış.
Bir ıslık daha çalmış "Denizci misin?" anlamında yüzme işareti yapmış, yunan aldırmamış.
Bir ıslık daha çalmış. El haraketi yaparak "Topçu musun?" demiş, yunan aldırmamış.
Bir ıslık daha çalmış "Gözcü müsün?" anlamında dürbün işareti yapmış, yunan aldırmamış.
Nöbetler degişmiş sıra yine Temel'le Yunan'a gelmiş.
Yunan'a hadi sınıra git demişler yunan da:
- "Ben oraya gitmem. Orada bir deli türk askeri var, bana hava kararınca yüzerek gelip sana bir koyacam gözlerin fırlayacak diyor.." :D
Kadının biri kocasına:
- Kocacım musluk damlatıyor tamir edermisin , diye sorar....
Adam:
- Banane ben musluk tamircisimiyim der.
Kadın bi başka gün:
...- Kocacım salondaki priz çalışmıyor bakarmısın , der.
Adam:
- Banane ben elektikçimiyim der
Yine başka bi gün kadın:
- Kocacım kapının biri kapanmaz oldu yaparmısın? der.
Adamdan yine aynı cevap gelir:
- Banane ben marangozmuyum.
Bikaç gün sonra adam akşam işten döner ve bir bakar musluk yapılmış priz çalışıyor kapıda kapanıyor. merak eder ve karısına sorar:
- Kim yaptı bunları?
* Karşı komuşumuz mithat bey.
- Ama karıcım o şerefsiz , karşılıksız bişey yapmazki.
* Tabi yapmaz. Bu işler karşılığında bana "ya bana pasta yaparsın yada benimle yatarsın " dedi zaten.
Adam tedirgin bi şekilde sorar:
- Tabi sen pasta yaptın demi karıcım?
* Niye ben pastacımıyım?
:D :D :D abla ayıp etmiş
hahahha cok iyi fıkralar var :D:D:D
Yuzum guldu sayenizde,elinize saglik...
85 yaşından da bir adam doğum hanenin kapısında beklemektedir.
Doğumhaneden çıkan doktor şöyle bir bakındıktan sonra yaşlı adama sorar:
Doktor- "içerde doğum yapan bayan yakınınız mı?"
Adam- "Evet,eşim.”
Doktor- "Ama bayan 25 yaşlarında..."
... Adam- "Tamam işte, eşim o. Niye şaşırdınız, baba olamaz mıyım yani?"
Doktor- "Yoo,... aklıma benim dedem geldi de."
Adam- "Nesi varmış dedenizin?"
Doktor- "Kendisi av meraklısı idi. sürekli ava çıkardı. Ancak yaşlanınca zorlanmaya başladı. Bir gün ava çıkacakken kendisini uyardık, aman yapma dedecim, sen yaşlandın, ava gidemezsin diye. Kendisi Israr etti ve hazırlandı. E, tabi yaşlılık, çıkarken tüfek yerine baston aldı eline. Ben de kendisiyle gittim. Ormanda bayağı yol yürüdükten sonra bir geyik gördük. Dedim ya, dedem yaşlı. Bastonu omzuna koydu, doğrulttu ve geyiğe bastonla ateş etti. Geyik o anda vurulup yere düştü..."
Adam- "Olur mu, başkası vurmuştur onu."
Doktor- "Ben de onu demeye çalışıyorum işte .. başkası vurmuştur
Üç Laz kimin daha inatçı olduğunu tartışıyormuş...
Birinci Laz demiş ki ben daha inatçıyım dün gece geç saatte eve gittim zili çaldım karım kim o dedi inat değil mi sabaha kadar kim olduğumu soylemedim...
İkinci Laz demiş ki oda birşey mi ben geçen gün dişçiye gittim dişçi sordu hangi dişin ağrıyor diye inat değil mi hepsini çekti yinede söylemedim...
...
Üçüncüsü Ooo siz kendinizi inatçımı sanıyorsunuz ben evlendiğimiz gün karıma bir kızdım o gün bugündür ona elimi bile sürmedim der bu lafın üzerine diğer ikisi hemen atlar;
yaa olurmu öyle şey senin iki çocuğun var...
Üçüncü Laz cevap verir inat değil mi çocuklar kimden diye bile sormadım
İki genç karanlık bastıktan sonra evlerine gitmek için yola çıkarlar.
gidecekleri yolda bir de mezarlık vardır. ya yolu uzatacaklardır yarım saat daha yürüyeceklerdir ya da mezarlıktan geçip beş dakika içinde evde olacaklardır. "hadi geçelim yaa, iki kişiyiz hem bişey olmaz" düşüncesiyle sis içindeki mezarlığa dalarlar. biraz ilerledikten sonra gittikleri yönden "tak, tuk" sesler gelmeye başlar. b...izimkiler biraz tırsarak birbirlerine daha yakın yürümeye devam etmişler. onlar yürüdükçe ses yükseliyor, yükseliyor, yükseliyor. bizimkiler neredeyse vazgeçip geri dönecekleri sırada bakarlar bir mezarın başında yaşlı bir adam mezar taşını almış taşla vurarak bişeyler yapıyor. gençler hemen adamın yanına yanaşırlar ve
"amca sen miydin ya? bizde hayalet sandık seni çok korktuk. ne yapıyorsun bu saatte burada?"
amca işiyle uğraşırken cevap verir
"adımı yanlış yazmışlar onu düzeltiyorum."
Temel birkaç gün sonra Fadimeyle evlenecekmiş gerdek gecesi ne yapacağını bilmediği için çok stressliymiş...
Dayanamamış Dursun a danışmaya karar vermiş.
Dursun- Temel çok sakin ol ve Fadime ne yaparsa sende onu yap demiş.
Gerdek gecesi gelmiş çatmış Temelle Fadime odaya girmişler
Fadime soyunmuş Temelde soyunmuş
Fadime yatağa uzanmış Temelde yatağa uzanmış
Yanyana birkaç dakika hareketsiz yattıktan Fadime artık dayanamamış...
" Temeel bari kapıdan iki adam çağır da bir seni düdüklesin biri beni"
82 model bi murat 131 bi gün benzininin bitmesi sonucu yolda kalır.En yakın benzinci kilometrelerce uzak oldugundan sahibi bi kenara gecer ve otostop cekmeye başlar.En sonunda son model spor bi bmw yardım için durur.
Murat 131 sahibi der ki;
-Usta benzinim bitti bikaç km ötede bi benzinlik var sana zahmet şunu arkaya baglayalımda benzınlıge kadar goturuver benı
Bmw sahibi der ki;
-Tabi hocam baglıyalım çekeyim
Murat 131 sahibi der ki;
-Yanlız fazla hız yapma benım araba dayanmaz hızlanırsan ben sana sellektor yapıcam yavaşla die
bmw cı tamam der ve yola koyulurlar
Bikac km sonra bmw nın yanına bi mercedes yaklaşır ve gaz vermeye başlar.Bmw ıle dalga gecer şekilde bi hızlanır bi yavaşlar.Sonunda bmw de gaza gelır ve kokler gazı.Bi sure kafa kafaya giderler ve radardan gecerler.Olayı goren polis hemen yan koltuka uyuklayan arkadaşını dürter ve şöyle der;
-Lan lan gördünmü
-Neyi oglum neyi gordummu
-Lan oglum son model bi bmw ve merceden kapışıodu onumden gectiler 3metre arkalarındanda murat 131sellektor yakıp yol istiodu!!
#16 harika
:)
:)
Adamın biri yolda giderken taksicinin biri adamı sırılsıklam etmiş,
Adam taksinin plakasını ve bulundugu duragının adını almış ertesi gün sessızce gıtmış duraga,
en önde adamı ıslatan taksici sıradada 3 tane taksi varmış adam 3.taksinin şoförüne gitmiş
Adam:Burdan karşıya ne kadara götürürsün?
3.sıradaki Taksici:50 lira demiş
Adam:Tamam yüz vericem ama sana bi defa .... demiş
3.sıradaki Taksici:Yürü be adam demiş
Adam dönüp diğer 2.Sıradaki taksiciye gitmiş
Adam:Burdan karşıya ne kadara götürürsün?
2.sıradaki Taksici:50 lira demiş
Adam:Tamam yüz vericem ama sana bi defa .... demiş
2.sıradaki Taksici:Yürü be adam demiş
Sıra gelmiş ıslatan taksiciye :D
Adam:Burdan karşıya ne kadara götürürsün?
Adamı ıslatan Taksici:50 lira demiş
Adam:Tamam yüz vericem ama sana yalnız duraktan çıkarken herkese el sallıcaksın demiş :D
Adamı ıslatan Taksici:Olur abi hemen gıdelım demiş
:D :D :D :D
:hehe::hehe: süper ya..
Temel,fransız,alman bi gün uçaktan inmişler bagaj kontrolörü fransızın bagajına bakmış 4 tane donu var sormuş adama neden bu kadar donun var diye alman "gün aşırı değiştiriyorum" demiş. kontrolör yanındakine "vay be şu almanlar ne temiz adamlar" demiş sonra fransız geçerken onun 7 tane donu varmış ona sormuş,fransız da "1 hafta kalcam her güne bir don" demiş adam gene övmüş bu adamı da. Sonra Temelin bavuluna bakmış ki 12 tane don var adam gururla "işte türkler her zaman böyle çok temiz insanlar helal olsun sana temel,neden bu kadar çok don getirdin" demiş temel de "ee 1 yılda 12 ay vardur daa" demiş :D:D:D
Muhâsebe bölümünde çalışan memur geceleri uykusuzluk çektigi için sabahları uyanamıyor, bu yüzden de işe hep geç geliyordu. Bu duruma daha fazla göz yumamayan müdür:
-Bak oğlum, yarın da ise geç gelirsen seni rapor etmek zorunda kalacağım, diye hoşnutsuzluğunu dile getirmişti.
Olayların bu aşamaya gelmesinden iyice utanan adam, o gün iş çıkışında eczâneden çok etkili bir uyku ilâcı aldı. Akşam y...emeğinden sonra ilâcı içip yatan muhâsebeci, biraz sonra derin bir uykuya dalmış. Sabah erkenden de uyanıp işe gitmişti.
Odasının kapısında müdürle karsılaşınca:
-Nasıl müdür bey, bugün söylediğiniz gibi tam zamanında geldim değil mi?
Müdür sinirle:
-Oğlum, bugün zamanında geldin de, dün nerelerdeydin?
4 яahiвє öLмüS ωє ćєηηєт ćєhєηηєм Sıηıяıηda SσяquLaмaγa aLıηмışLaя. SσяquLaмa мєLєği dємiş ' şiмdi hєякєS SıяaγLa düηγadaγкєη işLєdiqi єη вüγüк qüηahı aηLaтSıη. Saкıη aтмaγıη тєSpiт єdєяiz. 1. яahiвє вєη haγaттaγкєη вiя кєяє pєηiSє dσкuηмuSтuм paямağıмıη ućuγLa dємiş мєLєк haηqi paямağıηLa diγiηćє Sağ єLiηiη iSaяєт paямağıηı qöSтєямiş. мєLєк: тaмaм γaωяuм şiмdi qiт ωє qüηahı işLєdiğiη σ paямağı γaη тaяaFтaкi кuтSaL Suγa Sσкaяaк aяıη qüηahLaяıηdaη dємiş. 2. яahiвє вєη haγaттaγкєη вiя кєяє pєηiSi тuтмuşтuм мєLєк: haηqi єLiηLє dємiş. Saq єLiηi кaLdıямış 2.яahiвє,
*мєLєк dє σηa qidip σ єLiηi γaηdaкi кuтSaL Suγa Sσкaяaк qüηahLaяıηdaη aяıηмaSıηı öqüтLємiş. вu Sıяada 3. яahiвєγLє 4. яahiвє aяaLaяıηda FıSıLdaşıγσLaямış. Sσηяa aηidєη γєя dєğişтiямişLєя. SσяquLaмa мєLєği вuηu Faякєdєяєк: 'вiя daкiкa ηє σLuγσя, Siz ηiγє γєя dєğişтiяdiηiz ' diγє Sσяuηća daha öηćє 4. Sıяada σLup 3. SıяadaкiγLє γєя dєğişтiяєη яahiвє: ' İziη ωєяiяSєηiz, aякadaş кuтSaL Suγa q.тüηü Sσкмadaη вєη вi ağzıмı ςaLкaLaγıp ςıкaγıм єFєηdiм...
:D:D:D:D bu benim favorim ya
not: yazı tipine laf edecekler olursa ben yazmadım tamamiyle ctrl c+ctrl v :D
Bir zamanlar bi r adam varmış ağzından hiç bir zaman a.k sözcüğü eksişk olmazmış :D
Bir gün bir bakkala gidip:
-bana bi sigara var lan a.k dum demiş, bakkal doğru konuş bak demiş.konuşmassam napıcan lan demiş gitmiş.
ardından bir kasaba girip bana iki kilo et ver lan a.k dum demiş abi doğru konuş bak demiş konuşmassam napıcan lan demiş polise vericem demiş vermeyinin a.k lan demş polis gelmiş :D sen esnafa niye a.k diyon lan demiş sanane lan a.k dum demiş seni nezarete atarım demiş atmayanın a.k lan demiş nezarethane atılmış savcının karşına mahkemeye cıkmıs sen niye polise a.k diyosun demiş sanane lan a.k dum demiş seni astırrım demiş astırmaynın a.k lan demiş neyse diğer gün olmuş adam ı asarken altından sandalyeyi cekmişler adam agzıyla birşeyler sölemeye calısıyormus ki ipi kesmişler bu akıllandı özür dileyecek diye :D aadam şöyle bi boynunu ovalamış etrafa bi bakmış az daha ölüyodum lan a.k duklarım demiş :D Hareketli olarak anlatılıyor bu aslında ama genede atıyım ddim :D
Alıntı:
pnrkc Nickli Üyeden Alıntı
allah iyiliğiniz versin ya fıkra bi alem yorum başka alem ahahhahaha:hahaha::hahaha:Alıntı:
SekoLive Nickli Üyeden Alıntı
karl marx öldüğü zaman cehenneme gitmiş aradan bi süre geçmiş cehennemde isyan var
tanrı çağırmış melekleri demiş noluyo cehenneme bi bakın
melekler bi bakmış marx herkesi örgütlemiş madem demiş dünya bi testti biz nie yanıyoruz falan filan herkes isyana başlamış
durumu öğrenen tanrı demiş marxı cennete koyunda sussun
aradan zaman geçmiş bu kezde cenntte isyan var tanrı çağırmış melekleri demiş bi bakın bakalım yine noluyo
melekler bakmış marx burdada akıllı durmuyo bu seferde hepimiz eşitiz arkadaşlarımız orada yanarken biz burada sefa süremeyiz die isyan çıkarmış
tanrı düşünmüş olacak gibi değil demiş bana marxı getirin bi konuşalım
markx gelmiş bi odaya girmiişler aradan 10 dak geçmiş yarım saat geçmiş 1 saat geçmiş çıkan yok
melekler şaşırmışlar merak etmişler
3 saat sonra marx ve tanrı kolkola çıkmışlar odadan
bunu gören melekler hemen tanrının yanına koşup tanrım noldu ne konuştunuz diye sormuşlar heyecanla
tanrı gayet sakince
''şşşşşş tanrı falan yok hepimiz kardeşiz''
edit: sadece fıkra olduğu gözden kaçmasın yanlış anlaşılmasın
pastacı abla ıyımış :D:D:D