Fıkra !

[powERS]

Zamanın Amerikan Başkanı Nixon İtalya'yı ziyaret eder. En önemli yatırımlarından olan Fiat fabrikasına gezmeye götürürler. Nixon bantları gezerken bir adam dikkatini çeker.
Gider yanına :
- Vay Carlos, sen burada mısın ?
der. Tüm yetkililerin gözleri fal taşı gibi açılmıştır. Carlos da gayet samimi
- Richard buradayım, sen nasılsın görüşmeyeli ?
diye sorar. Sonra iki eski dost uzun ve derin bir sohbete dalarlar. Nixon Carlos'a hediyeler verir, Amerika'ya davet eder, tekrar görüşme temennileri ile ayrılırlar.

Fabrika Müdürü Carlos'a nerden tanıdığını sorduğunda, Nixon'un seçim çalışmaları esnasında beraber, omuz omuza mücadele verdiklerini anlatır ama müdür şoklardadır.

Aradan kısa bir zaman geçer, bu sefer Rusya Devlet Başkanı Brejnev İtalya'ya gelir. En önemli yatırımlarından olan Fiat fabrikasına onu da gezmeye götürürler. Brejnev bantları gezerken bir adam dikkatini çeker. Gider yanına :
- Vay Carlos, sen burada mısın ? Nasılsın ? Neler yapıyorsun ? diye sorar.
- Buralardayım işte Leonid
der Carlos
- Sen nasılsın görüşmeyeli ?

Sonra iki eski dost uzun ve derin bir sohbete dalarlar. Leonid Brejnev Carlos'a hediyeler verir, Rusya'ya davet eder, tekrar görüşme temennileri ile ayrılırlar.

Fabrika Müdürü Carlos'a sinir olmuştur. Nerden tanıdığını sorduğunda, Kominist Parti için Brejnev'le beraber, omuz omuza mücadele verdiklerini anlatır. Müdür kendisini tutamaz ve :

- Kesin sen Papa'yı da tanıdığını iddaa edersin şimdi der. Carlos gayet mütevazi bir şekilde
- Tabii der, Papa yakın arkadaşımdır.
Müdür inanmaz ve pazar günü Papa'nın halkın karşısına çıktığında orada olmak amacıyla vatikan'a gitmeye karar verirler. Pazar günü Müdür ile Carlos Vatikan'a giderler. Carlos Müdürüne :
- Sen buradan izle, birazdan Papa balkondan halkın karşısına çıktığında ben de yanından sana el sallayacağım der. Gerçekten 5 dakika sonra Papa halka hitaben konuşmak üzere balkona çıkmıştır ve yanında da bizim Carlos vardır. Tam o esnada Müdürün olduğu yerde bir karambol olur. Müdür baygınlık geçirmiştir.
Carlos koşa koşa iner ve Baygın Müdürün yanına gider. Gider gitmez sorar
- Ne oldu diye ? Müdürün yanındaki yardımcısının cevabı :
- Valla ben de ne olduğunu tam anlayamadım ama tam senin balkona çıktığın esnada arkadaki iki Japondan birisi diğerine :
- Yaw, şu bizim Carlos, ama yanındaki takkeli adam kim bilemedim !
dedi.

[__FrK__]

Din dersinde:
Öğretmen yeni başladığı sınıfında öğrenciyi kaldırmış.
-Adın ne senin evladım?
- Kevser öğretmenim
- Ne güzel isim, Oku bakalım kevser suresini..
Öğrenci sureyi ezbere okumuş
- Aferin evladım, ağzına sağlık..
- Senin adın ne evladım?
- Fatih öğretmenim..
- Çok güzel isim, Oku bakalım fatiha suresini demiş,
Öğrenci ezbere okumuş.
- Aferin evladım, ağzına sağlık..
Öğretmen birde bakmış, bir çocuk masanın altına saklanmaya çalışıyor.
- Evladım kalk bakayım, adın ne senin?.. demiş..
- Yasin öğretmenim, ama arkadaşlar bana kısaca Süphaneke derler

[aslan]

Bir gün çok güzel ve bakımlı bayanın biri yolda kenarda oturan adamın ayağına baştı. Kadın gayet üzgün adama doğru "kusura bakmayın beyefendi, çok özür dilerim" dedi. Adam da ona "Tamam da bacım ayakkabının ***na koydun" dediğinde biz zaten olay yerinde yerlerde sürünüyorduk.

[crxvtec]

Bakan olan görgüsüz birisi şöförüne sorar.
"Şöför söyle bakalım eşekle şöför arasında ne fark vardır? "
şöför bir süre düşündükten sonra mahcup bir sekilde;

"Bilemedim bakanım" diyor
Başkan cevap olarak:
"Eseğe çüs diyince, şöföre ise dur diyince durur" demiş.
Bunun üzerine soför çok sinirlenmiş ama karşıdaki bakan oldugu için
bir sey söyleyememiş.
Belirli bir süre sonra bu defa soför bakana:
"Bir soru sorabilir miyim bakanım" der. Bakan da:
"Sor bakalım" der. şoför sorar:
"Eşekle bakan arasında ne fark vardır?"
Bakan bir süre sonra:
"Bulamadım şöför söyle bakalım" diyor. Bunun üzerine şöför de:
" Vallahi bakanım ben de bulamadım... "

[turco_013]

Japon' un biri, Rize'de bir kahveye girmis ve herkese kafa tutmuş.
- 'Var mı ? Aranızda delikanlı ? Varsa ? Çıksın dışarı...'

Temel kapıya doğru yürümüş,
- 'Çıkıyorum ulan ! Görelim bakalım erkekliğini...'

Birkaç dakika sonra, Temel ağzı-burnu dağılmış bir vaziyette kahveye geri dönmüş...
Peşinden de, Japon kasılarak içeri girmiş ve kahvedekilere Temel'i göstererek :
- 'Ona, 'Toyokumi' ustanın, 'Katakori' tekniğiyle vurdum.'

Ertesi gün Japon yine gelmiş. Yine meydan okuma. Yine Temel' den rest. Ve birkaç dakika sonra kapıda yine, ağzı-burnu dağılmış bir Temel.
Ve peşinden kasılarak yaptığı oyunu açıklayan Japon :
- 'Ona,'Kuyotomi' ustanın,'Kihotomi' tekniğiyle vurdum.'

Ertesi gün yine aynı hikaye. Dayak yemekten ayakta duramaz hale gelmiş Temel ve hergün değişik bir stil kullanan JAPON :
- 'Ona, 'Toyohama' ustanın, 'Kimanto' tekniğiyle vurdum.'
- 'Ona, 'Tiyotoki' ustanın, 'Kohimato' tekniğiyle vurdum.'

derken,

Bu böyle bir hafta devam etmiş.

Ve sekizinci gün ! Japon yine kahveye gelip, yine herkese kafa tutmuş.
Japon' un restini gören yine Temel olmuş tabi...
Birkaç dakika sonra, herkes yine suratı dağılmış bir Temel beklerken,
Bu kez Japon ağız-burun dağılmış, hoşaf ! Kanlar içinde kapı da belirmiş ? ? ?

Temel' de hemen arkasından girmiş içeriye, Japon' u göstererek :

- 'Ona, 'Toyota' nın 'Krikosuyla' vurdum' demiş...

[berkayGLRN]

Gümrük kapısından bir İngiliz, bir Fransız, bir Türk geçmek için bekliyorlarmış. Gümrük görevlileri valizlerini kontrol etmeye başlamış.




Önce İngiliz'in valizine bakmışlar. İçinden 7 adet don çıkmış.
"Niye 7 tane?" diye İngiliz'e sormuşlar.
O da "Haftanın yedi gün var. Hepsi için bir tane. Pazartesi, Salı, Çarşamba..." demiş.
"Vay be! Helal olsun medeniyete, temizliğe bak adamlardaki."
"Sıra Fransız'ın valizine gelmiş. Açmışlar bakmışlar 8 tane don.
"7'yi anladık da niye 8?" diye sormuşlar. Fransız "Pazartesi, Salı, Çarşamba... Hergün için bir tane, bir tane de ne olur ne olmaz diye yedek aldım" demiş.
"Vay be! Adamlardaki temizliğe medeniyete bak!" demiş görevliler.
Sıra Temel'e gelince açmışlar bakmışlar tam 12 adet don.
"Vay be! Ne varsa bizim insanımızda var. Şu medeniyete, şu temizliğe bak!" Sormuşlar "Neden 12 adet?"
Bizimki cevap vermiş "Ocak, Şubat, Mart,......

[fastchild]

hahahahhah 12 adet ayda bir adsfgfhdjglkgdd

[ygtrn]

kadir inanır bi retoran işletiyormuş, birgün restorana birisi gelmiş ve kadir inanıra....
-kadir abi akşam manitayla beraber yemeğe gelicemde, ben gelince yanıma gelip bana bi selam verde hatuna bi şeklimiz olsun be abi yap bi güzellik-... demiş ve kadir inanırda kabul etmiş....

akşam eleman yanında manitasıyla beraber restorana gelmiş ve masaya oturmuşlar, daha sonrada kadir inanır verdiği sözü hatırlamış ve elemanın yanına gidip ismini söylerek merhaba hoşgeldin demiş.....

elemanın cevabı: ya kadir bi s...tir git başımdan

[By_HaNNibaLL]

Karakolun kapısından içeri bir küçük oğlan girmiş; “Polis amca, lütfen yardım edin, babam sokakta 3 kişiyle kavga ediyor!” Birlikte sokağa inmişler, gerçekten de çocuğun babası 3 tane adamla tekme tokat dövüşüyor. Polis sormuş: “Peki hangisi senin baban?” Çocuk cevap vermiş: “Bilmiyorum. Zaten bu yüzden kavga ediyorlar ))

[ygtrn]

Bir gün çok güzel ve bakımlı bayanın biri yolda kenarda oturan adamın ayağına baştı. Kadın gayet üzgün adama doğru "kusura bakmayın beyefendi, çok özür dilerim" dedi. Adam da ona "Tamam da bacım ayakkabının ***na koydun" dediğinde biz zaten olay yerinde yerlerde sürünüyorduk.

şuan bende yerlerdeyim gerçekmi bu? ahuahuahuahuah

[ygtrn]

Din dersinde:
Öğretmen yeni başladığı sınıfında öğrenciyi kaldırmış.
-Adın ne senin evladım?
- Kevser öğretmenim
- Ne güzel isim, Oku bakalım kevser suresini..
Öğrenci sureyi ezbere okumuş
- Aferin evladım, ağzına sağlık..
- Senin adın ne evladım?
- Fatih öğretmenim..
- Çok güzel isim, Oku bakalım fatiha suresini demiş,
Öğrenci ezbere okumuş.
- Aferin evladım, ağzına sağlık..
Öğretmen birde bakmış, bir çocuk masanın altına saklanmaya çalışıyor.
- Evladım kalk bakayım, adın ne senin?.. demiş..
- Yasin öğretmenim, ama arkadaşlar bana kısaca Süphaneke derler

allahtan ismi hatim değilmiş ahuahuahua

[ygtrn]

Çocuguna babasi guzel bir is kurmak icin pacalari sivamis.
Ancak çocuk salak oldugu icin hic bir isi beceremiyormus.
Babasi ona ne iş bulduysa hepsini eline yuzune bulastirmis berbat etmis.
En sonunda babasi bir sosis fabrikasi kurmus.
Çocugunu hemen fabrikadaki bir sosis makinasinin basina goturmus.
"Bak oglum" demis.
"Burdan boyle okuzu yolluyosun diger taraftan sosis olarak cikiyor anladin mi?".
Çocuk babasinin yuzune salak salak bakmis ve
"peki buba burdan sosisi koysak okuz olarak cikar mi ?"demis.
Babasi: "Malesef o teknoloji bir tek ananda var evladim" demis..

zaaazazahzahahahzhahzah

[crxvtec]

Yetmişlerinde bir çift.. Doktora gelmişler..
"Doktor" demişler.. "Sevişirken bizi izler misiniz?" Doktor şaşkın bakmış.. Demek bir sorunları var. Tıp adamı olarak yardım etmek zorunda..
"Peki" demiş.. Çift yatağa uzanmış.. Doktor izlemiş ve teşhisini bildirmiş:
"İkiniz de gayet sağlıklısınız. Sevişmeniz fevkalade.. Merak edecek bir şey yok.. Viziteniz 32 dolar. Bu da faturanız.."
Ertesi hafta çift gene gelmiş doktora.. "Sevişirken bizi izle" diye..
Gene izlemiş doktor.. Gene sorun yok. Gene vizite 32 dolar. Her hafta çift randevu alıyor, geliyor, sevişiyor, parayı ödüyor, çıkıp gidiyor.
Bir türlü birşey bulamayan doktor sonunda dayanamamış.. "Bana biraz yardımcı olun. Sıkıntınız ne, söyleyin.."
Adam cevap vermiş:
"Herhangi bir sıkıntımız yok. Bir sey bulmanızı da istemiyoruz. Bu kadın evli.. Onun evine gidemiyoruz. Ben de evliyim.. Benim evime de gidemiyoruz. Hilton geceye 78 dolar istiyor.. Sheraton 82 dolar.. Buraya ise sadece 32 dolar ödüyoruz. Onun 28 dolarını da sigortamız fatura karşılığı 'Doktor muayenehanesinde ziyaret' fonundan geri ödüyor!.."

[ÖmerF.Bayar]

Bilim adamları 3 fare üstünde 3 ülkenin içkilerinin etkisini test ediyorlarmış,
Fransız içkisini içen fare küt düşmüş.
İngiliz içkisini içen fare küt düşmüş.
En son fareye Türk rakısını içirmişler fare biraz sallanmış sonrada bağırmış :
” O kedi buraya gelecek! “

[ÖmerF.Bayar]

Japonyada hırsız yakalayan bir robot icat etmişler.

Amerikada 5 dakikada 180 hırsız yakalamış.

Italyada 5 dakikada 80 hırsız yakalamış.

Fransana 5 dakikada 30 hırsız yakalamış.

Türkiyede 5 dakikada robotu çalmışlar.

[ErBAY]

Tavşan ormanda koşuyormuş, bakmış zürafa bir ağacın arkasında, sarmış esrarı iciyor, yanına yaklaşmış; yaa demiş ''zürafa kardeş bünyene yazık,ne işin var senin bunlarla,gel koşalım hem spor yapmış hemde zinde kalmış oluruz''.. demiş başlamışlar koşmaya ..bir süre sonra fil ile karşılaşmışlar,fil kokain'i derin derin cekiyomuş tavşan yanına yaklaşarak,''fil kardeş ,ne işin var senin bunlarla,kendine yazık etme gel koşalım hem spor yapalım sağlıklı yaşayalım'' demiş. başlamışlar 3'ü koşmaya..koşarken ilerde aslanı görmüşler.. aslan şırıngayı almış damardan eroin'i köklüyormuş...
tavşan aslanın yanına koşmuş hemen ''aslan abi,ne yapıyorsun neden kendini heba ediyorsun, bırak bunları gel koşalım spor yapalım sağlıklı yaşayalım'' demiş aslan tavşana, pencesinin tersiyle vurup hadi lan ordan demiş...bunu gören diğerleri aslanın yanına gitmiş ''yaa aslan kardeş niye yaptın bunu, tavşan sağlıklı yaşayalım koşalım dedi kötü bişey mi dedi'' demişler aslan''bırakın şerefsizi ne zaman haplansa bütün ormanı peşine takıp koşturuyo'' demiş

[aslan]

Adam oğlunun odasının önünden geçerken hayretle bakakaldı. Yatağı güzelce toplanmıştı ve odası hiç olmadığı kadar derli toplu görünüyordu.
Sonra adam yastığın üzerine bırakılmış mektup zarfını farketti.
Üzerinde -Babama- yazıyordu.
Aklından geçen bin bir kötü düşünceyle mektup zarfını açtı ve titreyen elleriyle mektubu okudu:

Sevgili baba; Sana bu satırları derin bir pişmanlık ve üzüntü içinde yazıyorum.
Kız arkadaşımla kaçmak zorundaydım çünkü seni ve annemi yaşanacak rezaletten uzak tutmak istedim.
Gerçek tutku ve aşkı ben jale ile buldum ve o öyle tatlı ki anlatamam…
Şunu biliyordum siz onun vücudunun her yerine taktığı küpeleri, derisine işlettiği dövmeleri, kendine has o çılgın giyim tarzını asla ama asla onaylamayacaktınız ve tabi benden çok büyük olmasıda bir sorundu.
Fakat benim için bunlar değildi gerçek tutku ve gerçek aşk…
Baba jale hamile! Jale’nin dediğine göre çok mutlu olacağız.
Ormanda kendine ait bir karavanı ve tüm kış yetecek kadarda yakacağı var.
Bir sürü çocuğa sahip olma düşüncesi rüyalarımızı süslüyor.
Jale benim gözlerimi esrar gerçeğine açtı ve artık biliyorum ki esrar kimseye zarar vermez.
Esrar yetiştirecek ve insanlara pazarlayacağız ve yine bu sayede ihtiyacımız olan kokoin ve ekstaziye ulaşacağız.
Artık tam anlamıyla bilime yalvarıyoruz dualar ediyoruz şu AIDSin çaresi bulunsun ve Jale sağlığına kavuşsun diye…..
O kesinlikle iyileşmeyi hakediyor.
Endişelenmeyi bırak baba ben 15 yaşındayım ve kendi başımın çaresine bakabilirim..
Eminim birgün geri döneceğiz ve sen kendi torunlarını tanıyacak,seveceksin Oğlun…..

NOT: Baba yazdığım mektubun tek kelimesi bile doğru değil. Ben Mehmet’lerdeyim. Sadece sana; masamın üzerinde seni bekleyen karneden daha kötü şeylerin olduğunu hatırlatmak istedim.

[pnrkc]

Eyüp bu fıkrayı Umut un konusunda paylaşmalısın

[aslan]

bulamadımki o konuyu