Fıkra !

[ihsankuzular]

Adamın biri yolda giderken taksicinin biri adamı sırılsıklam etmiş,

Adam taksinin plakasını ve bulundugu duragının adını almış ertesi gün sessızce gıtmış duraga,

en önde adamı ıslatan taksici sıradada 3 tane taksi varmış adam 3.taksinin şoförüne gitmiş

Adam:Burdan karşıya ne kadara götürürsün?
3.sıradaki Taksici:50 lira demiş
Adam:Tamam yüz vericem ama sana bi defa .... demiş
3.sıradaki Taksici:Yürü be adam demiş

Adam dönüp diğer 2.Sıradaki taksiciye gitmiş

Adam:Burdan karşıya ne kadara götürürsün?
2.sıradaki Taksici:50 lira demiş
Adam:Tamam yüz vericem ama sana bi defa .... demiş
2.sıradaki Taksici:Yürü be adam demiş

Sıra gelmiş ıslatan taksiciye

Adam:Burdan karşıya ne kadara götürürsün?
Adamı ıslatan Taksici:50 lira demiş
Adam:Tamam yüz vericem ama sana yalnız duraktan çıkarken herkese el sallıcaksın demiş
Adamı ıslatan Taksici:Olur abi hemen gıdelım demiş

[murat şilkan]

süper ya..

Temel,fransız,alman bi gün uçaktan inmişler bagaj kontrolörü fransızın bagajına bakmış 4 tane donu var sormuş adama neden bu kadar donun var diye alman "gün aşırı değiştiriyorum" demiş. kontrolör yanındakine "vay be şu almanlar ne temiz adamlar" demiş sonra fransız geçerken onun 7 tane donu varmış ona sormuş,fransız da "1 hafta kalcam her güne bir don" demiş adam gene övmüş bu adamı da. Sonra Temelin bavuluna bakmış ki 12 tane don var adam gururla "işte türkler her zaman böyle çok temiz insanlar helal olsun sana temel,neden bu kadar çok don getirdin" demiş temel de "ee 1 yılda 12 ay vardur daa" demiş

[fatihyılmaz]

Muhâsebe bölümünde çalışan memur geceleri uykusuzluk çektigi için sabahları uyanamıyor, bu yüzden de işe hep geç geliyordu. Bu duruma daha fazla göz yumamayan müdür:

-Bak oğlum, yarın da ise geç gelirsen seni rapor etmek zorunda kalacağım, diye hoşnutsuzluğunu dile getirmişti.

Olayların bu aşamaya gelmesinden iyice utanan adam, o gün iş çıkışında eczâneden çok etkili bir uyku ilâcı aldı. Akşam y...emeğinden sonra ilâcı içip yatan muhâsebeci, biraz sonra derin bir uykuya dalmış. Sabah erkenden de uyanıp işe gitmişti.

Odasının kapısında müdürle karsılaşınca:

-Nasıl müdür bey, bugün söylediğiniz gibi tam zamanında geldim değil mi?

Müdür sinirle:

-Oğlum, bugün zamanında geldin de, dün nerelerdeydin?

[TigeR]

4 яahiвє öLмüS ωє ćєηηєт ćєhєηηєм Sıηıяıηda SσяquLaмaγa aLıηмışLaя. SσяquLaмa мєLєği dємiş ' şiмdi hєякєS SıяaγLa düηγadaγкєη işLєdiqi єη вüγüк qüηahı aηLaтSıη. Saкıη aтмaγıη тєSpiт єdєяiz. 1. яahiвє вєη haγaттaγкєη вiя кєяє pєηiSє dσкuηмuSтuм paямağıмıη ućuγLa dємiş мєLєк haηqi paямağıηLa diγiηćє Sağ єLiηiη iSaяєт paямağıηı qöSтєямiş. мєLєк: тaмaм γaωяuм şiмdi qiт ωє qüηahı işLєdiğiη σ paямağı γaη тaяaFтaкi кuтSaL Suγa Sσкaяaк aяıη qüηahLaяıηdaη dємiş. 2. яahiвє вєη haγaттaγкєη вiя кєяє pєηiSi тuтмuşтuм мєLєк: haηqi єLiηLє dємiş. Saq єLiηi кaLdıямış 2.яahiвє,
*мєLєк dє σηa qidip σ єLiηi γaηdaкi кuтSaL Suγa Sσкaяaк qüηahLaяıηdaη aяıηмaSıηı öqüтLємiş. вu Sıяada 3. яahiвєγLє 4. яahiвє aяaLaяıηda FıSıLdaşıγσLaямış. Sσηяa aηidєη γєя dєğişтiямişLєя. SσяquLaмa мєLєği вuηu Faякєdєяєк: 'вiя daкiкa ηє σLuγσя, Siz ηiγє γєя dєğişтiяdiηiz ' diγє Sσяuηća daha öηćє 4. Sıяada σLup 3. SıяadaкiγLє γєя dєğişтiяєη яahiвє: ' İziη ωєяiяSєηiz, aякadaş кuтSaL Suγa q.тüηü Sσкмadaη вєη вi ağzıмı ςaLкaLaγıp ςıкaγıм єFєηdiм...
bu benim favorim ya
not: yazı tipine laf edecekler olursa ben yazmadım tamamiyle ctrl c+ctrl v

[Rec.O]

Bir zamanlar bi r adam varmış ağzından hiç bir zaman a.k sözcüğü eksişk olmazmış

Bir gün bir bakkala gidip:
-bana bi sigara var lan a.k dum demiş, bakkal doğru konuş bak demiş.konuşmassam napıcan lan demiş gitmiş.
ardından bir kasaba girip bana iki kilo et ver lan a.k dum demiş abi doğru konuş bak demiş konuşmassam napıcan lan demiş polise vericem demiş vermeyinin a.k lan demş polis gelmiş sen esnafa niye a.k diyon lan demiş sanane lan a.k dum demiş seni nezarete atarım demiş atmayanın a.k lan demiş nezarethane atılmış savcının karşına mahkemeye cıkmıs sen niye polise a.k diyosun demiş sanane lan a.k dum demiş seni astırrım demiş astırmaynın a.k lan demiş neyse diğer gün olmuş adam ı asarken altından sandalyeyi cekmişler adam agzıyla birşeyler sölemeye calısıyormus ki ipi kesmişler bu akıllandı özür dileyecek diye aadam şöyle bi boynunu ovalamış etrafa bi bakmış az daha ölüyodum lan a.k duklarım demiş Hareketli olarak anlatılıyor bu aslında ama genede atıyım ddim

[__FrK__]

Kadının biri kocasına:
- Kocacım musluk damlatıyor tamir edermisin , diye sorar....
Adam:
- Banane ben musluk tamircisimiyim der.
Kadın bi başka gün:
...- Kocacım salondaki priz çalışmıyor bakarmısın , der.
Adam:
- Banane ben elektikçimiyim der
Yine başka bi gün kadın:
- Kocacım kapının biri kapanmaz oldu yaparmısın? der.
Adamdan yine aynı cevap gelir:
- Banane ben marangozmuyum.

Bikaç gün sonra adam akşam işten döner ve bir bakar musluk yapılmış priz çalışıyor kapıda kapanıyor. merak eder ve karısına sorar:
- Kim yaptı bunları?
* Karşı komuşumuz mithat bey.
- Ama karıcım o şerefsiz , karşılıksız bişey yapmazki.
* Tabi yapmaz. Bu işler karşılığında bana "ya bana pasta yaparsın yada benimle yatarsın " dedi zaten.

Adam tedirgin bi şekilde sorar:

- Tabi sen pasta yaptın demi karıcım?
* Niye ben pastacımıyım?

abla ayıp etmiş

allah iyiliğiniz versin ya fıkra bi alem yorum başka alem ahahhahaha

[rebelh]

karl marx öldüğü zaman cehenneme gitmiş aradan bi süre geçmiş cehennemde isyan var
tanrı çağırmış melekleri demiş noluyo cehenneme bi bakın
melekler bi bakmış marx herkesi örgütlemiş madem demiş dünya bi testti biz nie yanıyoruz falan filan herkes isyana başlamış
durumu öğrenen tanrı demiş marxı cennete koyunda sussun

aradan zaman geçmiş bu kezde cenntte isyan var tanrı çağırmış melekleri demiş bi bakın bakalım yine noluyo
melekler bakmış marx burdada akıllı durmuyo bu seferde hepimiz eşitiz arkadaşlarımız orada yanarken biz burada sefa süremeyiz die isyan çıkarmış

tanrı düşünmüş olacak gibi değil demiş bana marxı getirin bi konuşalım
markx gelmiş bi odaya girmiişler aradan 10 dak geçmiş yarım saat geçmiş 1 saat geçmiş çıkan yok
melekler şaşırmışlar merak etmişler

3 saat sonra marx ve tanrı kolkola çıkmışlar odadan
bunu gören melekler hemen tanrının yanına koşup tanrım noldu ne konuştunuz diye sormuşlar heyecanla

tanrı gayet sakince
''şşşşşş tanrı falan yok hepimiz kardeşiz''

edit: sadece fıkra olduğu gözden kaçmasın yanlış anlaşılmasın

[berkayGLRN]

pastacı abla ıyımış

[Ramcho®]

B*k Böceği
Adamın biri bir gün bahçesinde otururken boktan top yapan bir *** böceğini görmüş, böcek pisliği ayakları ile yuvarlayarak giderken içinden şöyle geçirmiş:

"Ey Allahım! her şeyi çok güzel çok hoş yaratmışsın da, şu böceği sırf pislikle uğraşsın diye mi yarattın?"

Aradan bir kaç ay geçmiş adam umarsız bir hastalığa yakalanmış.Derdine kimseler çare bulamamış.

En sonunda bilge bir doktor ''Bak demiş bazen bahçelerde gezen bir böcek olur ayakları ile pislik yuvarlar işte o yuvarladığı pisliklerden 40 gün boyunca aralıksız yiyeceksin" demiş.

Adam köfteyi çakmış ve 40 gün boyunca o pislikleri yemiş ve iyileşmiş. Aradan yıllar geçmiş aynı adam gemiye binmiş ve denizin ortasında çok büyük fırtınaya yakalanmışlar. Herkes bağırıp, çağırıp, ağlaşırken bu adam bacak bacak üstüne atıp sakince çayını yudumluyomuş. En birileri dayanamamış sormuş. "Biz yana yakıla dua edip bağırıp çağırıyoruz sendeki bu ne rahatlık ne be adam!."

Adam şöyle cevap vermiş '' KURBAN OLDUĞUMUN BİR KERE İŞİNE KARIŞTIM BANA KIRK GÜN *** YEDİRDİ, İSTER YÜZDÜRÜR, İSTER BATIRIR BEN KARIŞMAM KARDEŞİM.

[fatihyılmaz]

Çocuk babasına :
- Babacığım, annem ile nasıl evlendin?
Adam eşine dönüp :
- Görüyormusun, çocuk bile anlam veremiyor !

Adama sormuşlar;
- Sevişirken karınızla konuşur musunuz?
Adam:
- Tabii, ararsa neden olmasın

Öğretmen temele sorar:

- 1.Murat hangi savaşta ölmüştür.

Temel biraz düşündükten sonra, mantıklı bir ,şekilde cevap verir:

- Katıldığı en son savaşta öğretmenim.

[_FrKn_]

17 yaşında bir genç, bara girmek istemiş.güvenlik görevlileri çocuğu ufak görüp kimliğini istemişler.
yaşı görünce güvenliklerden biri çocuğa sen daha 17 yaşındasın 18 yaşının altındakilerin girmesi yasak demiş.
çocukta ahaha bi yaşıma daha girdim hadi alın demiş.

hiç te komik değil

[fatihvts]

Temel arabası ile Taksim Meydanında dönüp duruyordu. Aynı trafikçinin önünden beşinci defa geçerken, polis de merak etti ve Temel'i durdurup sordu: - Bir yeri mi arıyorsunuz? Niye meydanın etrafında dönüp duruyorsunuz? Temel: - Sol sinyal takıldı da..

güzelmişşşş

[tunceR]

Genç adam eczaneye girmiş.

-Abi, bana bir viagra verirmisin demiş.

Eczacı verm...iş viagrayı.

Genç adam sormuş:

- Kaç para?

- Eczacı:

- 10 Tl.

Genç adam 100 Tl vermiş .

Eczacı:

-Bozuk yokmu, demiş

Genç adam :

-Yok.

Eczacı:

-Karşıdaki çerezciden bozdur gel.

Genç adam:

-Abi, çerezci beni tanımaz ki.

Eczacı:

-Ben burdan işaret ederim bozar paranı demiş.

Genç adam karşıdaki çerezciye gitmiş.

Abi, beni karşı eczacı gönderdi ,100 Tl. yi bozacakmışsın, birde 500 tl para vercekmişsin demiş.

Çerezci başını kaldırıp eczacıya bakmış, karşıdan eczacı başını salıyarak onay vermiş.

Genç adam gelmiş ezcacıya 10 Tl yi vermiş, viagrayı alıp gitmiş.

Akşam üzeri çerezci gelmiş eczacıya 500 Tl. yi alayım demiş.

Eczacı şaşırmış:

- Ne 500 Tl si demiş.

Çocuğu gönderdin, hem 100 Tl bozdurdun, hemde 500 Tl istedin ya, demiş.

Hatta sana baktım onayladın karşıdan.

İşte o an anlamış eczacı başına geleni,vermiş çerezciye 500 Tl' yı tabii.

Ertesi gün yaşlı bir amca girmiş ezcaneye.

Eczacı'ya :

-Oğlum ben viagra alacam ama etkileri nasıldır? Bilgi verir misin demiş.

Eczacı:

-Amca, şu kadarını söyliyeyim, dün birisine viagra verdim,
adam daha kutusunu açmadan hem çerezciyi, hem beni s.....

[_Burak_]

çok iyi

Jinekologun biri lanet olsun der ve doktorluğu birakir. Niyeti araba tamircisi olmaktır. Gider ve sendikanın sınavına girer. Sonuçta 100 uzerinden 150 alip gecer. Bunun üzerine bir soruşturma açılır. Müfettişler hocaya sorarlar bu is nasil oldu diye.
Hoca : "Valla, yağı değiştir dedim" değiştirdi. "Filtreyi değiştir" dedim degistirdi. "Bujileri temizle dedim" temizledi.
Mufettis : "Iyi de neden 100 degil de 150"
Hoca : "Bunlarin hepsini arabanın egzoz deliğinden yapti

[_Burak_]

De Gaulle Cumhurbaşkanıyken İtalya'yı resmen ziyaret etmiş. Gezi programında Fiat otomobil fabrikaları da varmış. Fabrikada dolaşırken
De Gaulle birden :
- "Oooo Carlo! Sen burada mısın?" diye bağırmış ve makinenin başında çalışan bir işçiye doğru yürümüş. İşçide :
- "Vay Charles!" diye De Gaulle'e dönmüş, kucaklaşmışlar.
Herkes şaşırmış. Koca De Gaulle ve işçi Carlo! De Gaulle yanındakilere :
- "Carlo benim eski arkadaşımdır" demiş. "Çocukluğumuz beraber geçti.
Çok iyi insandır", demiş.
Fabrikanın yöneticileri hemen atılmışlar.
- "Bizim de en iyi işçimizdir. Çok severiz kendisini!"
Bir süre sonra İtalya'yı Nixon ziyaret etmiş. Onu da aynı fabrikaya
götürmüşler. O da aynı bölüme gelince :
- "O Carlo!" diye haykırmış:
- "Sen buradasın ha!"
- "Vay Nik! Bu ne tesadüf? Bunca yıl sonra seni görmek..."
Sarılıp kucaklaşmışlar ve tekrar görüşmek ümidiyle vedalaşmışlar. Bu arada Nixon Carlo'yu Beyaz Saray'a çağırmış. Herkes şaşkın. Nixon gidince Carlo'yu İtalyan Dışişleri Bakanlığın'dan çağırmışlar:
- "Hadi De Gaulle çocukluk arkadaşında. Ya Nixon'u nereden tanıyorsun?"
Carlo gülmüş:
- "Gençliğimde Amerika'ya gitmiştim. Bir gangsterlik olayına adım karışmıştı. Nixon da çiçeği burnunda bir avukattı. Beni savundu ve beraat ettim. O zamandan beri dostuz."
Sonra bir gün İtalya'yı Sovyet Başbakanı Kosigin ziyaret etmiş. Ona da aynı fabrikayı dolaştırmışlar. Ve aynı hikaye devam etmiş:
- "O Carlo yoldaş! Nasılsın? Seni bunca yıl sonra burada görmek beni çok sevindirdi."
- "Vay Kosigin! Ne günlerdi onlar. Şimdi oturup iki tek votka atsak ne güzel olurdu."
Herkes şaşkınlıktan küçük dilini yutacak.
Kosigin, yoldaş Carlo'yu Moskova'ya davet etmiş, o da :
- "Fırsatını bulursam gelirim.", demiş
- "Ama bu patronlar insana hiç fırsat verir mi?"
Kosigin gider gitmez, fabrikanın müdürü Carlo'yı çağırmış:
- "Yahu hepsini anladık ama Kosigin'i nereden tanıyorsun?"
- "Ben eski komünistim. Biz birbirimizi tanırız."
Müdürün tepesi atmış:
- "Sen böyle herkesi tanırmısın?"
- "Tanırım ya!"
- "Şimdi bana Papa'yı da tanıdığını söyleyeceksin herhalde!"
Carlo müstehzi olmuş.
- "O ne biçim laf? Elbette Paul benim en iyi arkadaşımdır."
Müdür hırsından kıpkırmızı kesilmiş.
- "Palavra atma yahu! Sen Papa'yı nereden tanıyacaksın?. Hem de arkadaşınmış... Lafa bak."
İşçi Carlo gayet soğukkanlılıkla cevap vermiş:
- "Ben iddiaya girmem, girenleride sevmem. Ama size dediklerimin doğruluğunu ispat edebilirim. Bu pazar Vatikan'a gidelim. Orada benim Papa'nın arkadaşı olup olmadığımı görürsünüz."
Müdür pazar gününü iple çekmiş. Sabah erkenden Carlo'nun evine arabasını göndermiş ve buluşup Vatikan'a gitmişler. Vatikan meydanı ana baba günüymüş. Biraz sonra Papa balkona çıkıp halkı takdis edecekmiş. Bu arada Papa'yı merak eden her dinden ve milletten insan meydanı doldurmuş.

İşçi Carlo müdürü bir elektrik direğinin dibine bırakıp, kalabalığı yarmış ve Vatikan Sarayı'nın kapısından içeri girmiş. Müdür şaşırmış ama, "Dur bakalım!" diye kendi kendini teselli etmiş..Biraz sonra balkonun kapısı açılmış ve Papa ile Carlo kolkola yürümüşler. Hem de gülerek. Papa hıristiyanları takdise başlarken Carlo da sağa sola bakarak müdürü aramış. Bir de ne görsün koca müdür
bir seksen uzanmış, yerde yatıyor ve etrafındakiler kendisini ayıltmaya çalışıyorlar. Carlo hemen Papa'ya dönüp
- "Bana müsaade, bizim müdür bayılmış" diyerek ayrılmış.
Koşup müdürün yanına gelmiş. Birisi elinde kolonya müdürü ayıltmaya çalışıyor. Carlo dayanamayıp sormuş:
- "Ne oldu bu adama?"
- "Bilmiyoruz! Siz Papa'yla balkonda görününce arkasında duran iki japon;
-Allah Allah! Şu adam bizim Carlo! Ama yanında duran adam kim? dediler ve bu da düşüp bayıldı."
__________________________________________________ ____________________












Bir kadınla bir adam ayrı ayrı arabalarında giderlerken çarpışırlar.
İkisinin de arabası mahvolur ama şans eseri ikisi de hiç yara almadan kurtulur.
Arabalarından sürünerek çıkarlar ve kadın adama bakıp:
- "Çok ilginç! Sen erkeksin ben de kadın. Arabalarımız mahvoldu ama ikimize de hiçbir sey olmadı. Bu belki de tanışıp, dost olup, hayatımızın sonuna kadar huzur içinde birlikte yaşamamız için bir işarettir?", der.
Müthiş heyecanlanan adam: - "Evet, galiba haklısın" diye cevap verir.
Şaşkınlıkla "Bak, arabam hurdaya döndü ama bir şişe şarap sapasağlam. Bu kesin bir işaret. Bu şarabı içip şansımızı kutlamalıyız" diye devam eden kadın, şarap şişesini adama uzatır.
Adam şişeyi alır, açar ve yarısını içip kadına verir. Kadın hemen şişenin mantarını kapatıp adama geri uzatır.
Bunun üstüne adam sorar: "Sen içmeyecek misin?"
Kadın cevap verir: "Hayır, ben polisi bekleyeceğim!"











Adam trafikte 'alçaktan uçarak' giderken polise yakalanır... Kenara
çeker ve arabadan iner:

***- Buyurun Memur Bey..

- Beyefendi aşırı hız yaptığınız için sizi durdurmak zorundayım,
ehliyetiniz lütfen..

***- Ehliyetim yok, son yaptığım kazada ehliyetime el koydular memur bey.

- Peki aracınızın ruhsatını görebilir miyim?

****- Araba benim değil memur bey, çaldım ben bu arabayı...

- Anlamadım, nasıl yani; siz bu arabayı çaldınız öyle mi?

***- Evet memur bey, aa durun bir dakika torpido gözünde ruhsat olacaktı,
silahımı oraya koyarken ruhsat gibi bir şey gördüm galiba...

Polis iyice şaşırır:
---------------------------
- Torpido gözünde silah mı var?

***- Evet memur bey, bu arabanın sahibi kadını vurduktan sonra cesedi
bagaja koydum, silahı da torpido gözüne koydum...

- Bir de bagajda ceset mi var?

***- Evet memur bey.

- Trafik polisi bunu duyar duymaz amirini arar, arabanın etrafı bir
anda polislerle dolar ve adamı sorguya alırlar. Ekipler amiri adamın ehliyetini ister, adam ehliyetini çıkarır ki ehliyet geçerli ve temizdir; hiçbir anormallik yoktur. Bunun üzerine adamın ruhsatını ister, adam çıkartır, ruhsatı da verir; ekipler amiri yine bakar ki araba adama ait...

Derken, adamdan torpido gözünü açmasını ister, adam açınca ortaya çıkar ki orada da silah falan yok...

Ekipler amiri bir de bagaja bakmak ister, adam bagajı açar; orada da
ne ceset var, ne de başka bir şey...

Bunun üzerine ekipler amiri 'Çok garip' der... 'Sizi durduran memurun anlattığına göre bu arabanın bir kadına ait olduğunu söylemişsiniz, kadını öldürüp cesedi bagaja,
silahı da torpido gözüne koymuşsunuz...

'Adam güler: 'İnanamıyorum... O şimdi benim için 'aşırı hızlı gidiyordu' da demiştir...









Lise çağındaki bir çocuk kayıt olmak için okula gider
Müdür sorar:"oğlum adın ne?"
Çocuk:"mememehmet yayayayakut"
Müdür:"oğlum kekememisin sen?"
Çocuk:"hayır hocam,babam kekemeydi , nüfus memuruda o.çocuğuymuş...













Bir gün yüzbaşı askerlerin hepsine ceza verir, 10 şınav çekeceksiniz der :
1-2.....7-8-9 derken yüzbaşı 9, 9, 9 diye devam eder epeyce bir süre geçer yüzbaşı bir türlü 10 demez...
Sonra yüzbaşı gülerek : -Biliyorum şimdi bana küfür ediyorsunuz, ama bu üniforma küfür geçirmez der.
Arkadan cılız bir ses: -Anandamı üniforma giyiyor?








Japonyada hırsız yakalayan bi robot icat etmişler
Amerikada ; 5 dakikada 118 hırsız yakalamış
İngilterede ; 5 dakikada 80 hırsız yakalamış
İtalyada ; 5 dakikada 50 hırsız yakalamış
Türkiyede; 5 dakikada robotu çalmışlar

[_Burak_]

Japonyada hırsız yakalayan bi robot icat etmişler
Amerikada ; 5 dakikada 118 hırsız yakalamış
İngilterede ; 5 dakikada 80 hırsız yakalamış
İtalyada ; 5 dakikada 50 hırsız yakalamış
Türkiyede; 5 dakikada robotu çalmışlar









Mafya babası haraçlarını toplaması için yeni bir tetikçi buldu. seçtigi adam sağır ve dilsizdi. Çünkü baba, bu tetikçi yakalanırsa polise fazla bir şey anlatması mümkün olamaz, diye düşünüyordu. Baba, bir gün ödemelerin geciktiğini fark etti ve tetikçiyi odasına çağırdı, bir de işaret dilini bilen tercüman buldular. Tercüman işaretle sordu:
- "Para nerede?" Sağır dilsiz işaretle yanıt verdi:
- "Ne parası? Benim paradan maradan haberim yok. Neden bahsettiginizi anlamıyorum." Tercüman tercüme etti:
- "Neden bahsettiğinizi anlamıyormuş. " Baba 38'liği koltuk altından çekip sağır dilsizin beyninedayadı:
- "Şimdi sor bakalım, para nerede." Tercüman işaretle sordu:
- "Para nerede?" Sağır
-dilsiz kan ter içinde isaretle yanıt verdi:
- "Şehir merkezindeki parkta, büyük heykelin olduğu kapıdan girince soldan 3. ağacınn kovuğunda yüz bin dolar var."
- "Ne söyledi?" dedi Baba. Tercüman yanıtladı:
- "Dedi ki, hala neden bahsettiğinizi anlamıyormuş, ayrıca o tetiği çekmek de biraz g.t istermiş.

[cabrioleter]

Japonyada hırsız yakalayan bi robot icat etmişler
Amerikada ; 5 dakikada 118 hırsız yakalamış
İngilterede ; 5 dakikada 80 hırsız yakalamış
İtalyada ; 5 dakikada 50 hırsız yakalamış
Türkiyede; 5 dakikada robotu çalmışlar

her şey iyi güzel de bıkmadınız mı artık bunlardan?
İtalyanlar ve ispanyollar hırsız, tur şirketleri italyanın genelinde ve barcelona da gözünüzü dört açın cüzdanları kaptırabilirsiniz diyorlar. Fransa deseniz pislikten topuklu ayakkabı, parfüm vs. bi ton şey icat etmiş. Bütün avrupa bizden beterken bizde ki bu kompleks nedendir acaba?

[Sercan K.]

Bir gün yüzbaşı askerlerin hepsine ceza verir, 10 şınav çekeceksiniz der :
1-2.....7-8-9 derken yüzbaşı 9, 9, 9 diye devam eder epeyce bir süre geçer yüzbaşı bir türlü 10 demez...
Sonra yüzbaşı gülerek : -Biliyorum şimdi bana küfür ediyorsunuz, ama bu üniforma küfür geçirmez der.
Arkadan cılız bir ses: -Anandamı üniforma giyiyor?

Bu harbiden sesli güldürdü

[_Burak_]

her şey iyi güzel de bıkmadınız mı artık bunlardan?
İtalyanlar ve ispanyollar hırsız, tur şirketleri italyanın genelinde ve barcelona da gözünüzü dört açın cüzdanları kaptırabilirsiniz diyorlar. Fransa deseniz pislikten topuklu ayakkabı, parfüm vs. bi ton şey icat etmiş. Bütün avrupa bizden beterken bizde ki bu kompleks nedendir acaba?

fıkra sonuçta okudum hoşuma gitti koydum
neden kompleks yapayım